Стыдно признаться, но я на самом деле трус. Конечно, я никогда этого не показываю, держусь соколом, перья распушаю. Но внутри-то, для себя, всё равно знаю, чего боюсь.
Правда, многие из обычных, «стандартных», страхов человека мне незнакомы.
Я не боюсь темноты. Напротив, темнота загадочна и маняща.
Я не боюсь высоты и полётов на самолете. С любопытством гляжу вниз с края обрыва, голова не закружится.
Не боюсь большой воды, хоть и тонул один раз по-настоящему, при попытке переплыть Обь. И вода меня не особо держит, не умею лежать на спинке без движения. А вот страха нет всё равно.
Не боюсь одиночества и тишины. Люблю думать и мечтать в тишине и одиночестве. А если еще и темно, тогда что можно представить лучше для полёта фантазии.
Не боюсь собак, даже больших и бойцовых. А также пауков, змей, летучих мышей, крыс и прочих ползающих и летающих зверюшек. И они меня не боятся, как правило.
Смерти не боюсь, а вместе с ней и смертельных болезней. Знаю, что живу вечно. Не может быть, чтобы умерла душа. Не верю, что мысль исчезает вместе со смертью тела. Не допускаю, что пропадают бесследно любовь, благодарность, одарённость, фантазия. А даже если и нет переселения душ и прошлых жизней, но в моих детях-то точно есть частичка меня, вполне физическая. А значит и в детях моих детей. И в их детях…
Тогда чего боюсь? Почему трусом себя считаю?
Вот хамства боюсь. Обычного, уличного, агрессивного панибратства. Боюсь, что вот сейчас, на светофоре, опустит стекло эта симпатичная девушка за рулём «ауди», и полетит в меня «Ты куда прёшь, козёл?! Не видишь, я еду!!!». Или что эта бабушка — божий одуванчик в очереди на кассу в супермаркете вдруг начнет кричать и доказывать, что стояла впереди меня еще пятнадцать минут назад. Боюсь. Потому что не знаю, что ответить. Не обучен отвечать хамством на хамство. Не умею.
Боюсь тех, кто лжет, глядя в глаза. Не знаю, как себя с ними вести. То есть, я знаю, что мне лгут, и они скорее всего знают, что я знаю, но всё равно лгут. И что им ответить? Во лжи уличить? Аргументировать, в полемику вступить? А зачем? Зачем мне тратить драгоценные минуты своей жизни, чтобы доказать лжецу, что он лжец? Он ведь и сам об этом прекрасно знает.
Несправедливости боюсь, а она повсюду. Начиная с той, когда трое у одного в тёмном переулке спрашивают закурить, и заканчивая той, когда судят за превышение необходимой самообороны, если таки нашел в себе смелости дать отпор тем троим и кого-нибудь из них покалечил.
Боюсь доверять, потому что боюсь предательства. А проверять — терпеть не могу. Наверное, потому и предают меня с незавидным постоянством, хотя и не доверяю обычно никому. Но стоит хоть чуть-чуть, хоть капельку поверить, как на тебе… Как же ты мог так поступить?! Я же тебе доверял! Молчит. И мне сказать нечего.
Вот и получается, что ничего в этом мире меня не страшит, кроме людей.
Людей я боюсь. Человеков. Хомо сапиенсов.