Место для рекламы

Настоящие мужики в куклы не играют. Часть 1.

ПАРАКОСМЕТОЛОГИЧЕСКАЯ УТОПИЯ. ...Внимание: может содержать шокирующие сцены супружеской жизни.

Мужики, если вы когда-нибудь обнаружите в своих почтовых ящиках красочные рекламные буклетики с надписью «Курсы ВПК», рвите их не читая. И самое главное, никогда и ни при каких обстоятельствах не позволяйте этим буклетам оказаться в руках ваших жён. Счастья в жизни это вам не прибавит, а вот огрести бед сможете по полной.

А теперь, прежде чем продолжить чтение, убедитесь, что ваши супруги не подглядывают из-за плеча.

Убедились?

Тогда читайте…

* * * * *

Я уже не помню, каким таким чудом в пятницу вечером меня занесло на это странное собрание. Скорей всего, если бы не проливной дождь да моя вечная рассеянность и забывчивость по отношению к зонту, как важному и необходимому аксессуару, то мне бы не пришлось пережидать непогоду, коротая время под крышей торгового центра. Неброская афиша на входе с аббревиатурой «ВПК» вроде не сулила каких-либо непредвиденных подвохов. И я пошёл по зазывающим куда-то вдаль стрелочкам.

На верхнем этаже в кинозале было не так много народу: может с три или четыре десятка мужчин, чей потухший и чуть обеспокоенный взгляд красноречиво выдавал в них бывалых семьянинов. А потому и мой усталый пятничный облик легко затерялся в этой столь серо-будничной толпе.

— А что, кино не будет? — произнёс я, разочарованно глядя на взгромоздившуюся на сцене трибуну.

Жаль, наверное, но сейчас даже и эта занудная лекция вполне могла удовлетворить мою хроническую жажду вечного недосыпа. Плюхнувшись в кресло на последнем ряду, я деловито поёрзал задницей по кожаной обивке, и с мыслью: «Сойдёт!» — сложил руки на груди, прикрыл отяжелевшие веки, и уже собирался дать храпака, как голос лектора меня отвлёк:

— Добро пожаловать на курсы «Вуду Пластической Косметологии», — произнёс крепкий на вид старичок, чуть смуглой внешности и с седой, аля-профессорской бородкой.

— Вот те раз! — удивился я.

И уже хотел бросить в толпу свой возмущённый мужской призыв: «Валим, мужики! Тут какая-то бабская хрень!» — но к моему вторичному удивлению, аудитория возмущения не поддержала. С серьёзным видом эта компания пропащих женатиков уставилась на сцену, внимая каждому слову слетающему с уст «вуду-профессора». Многие даже достали блокноты, собираясь конспектировать.

— Ого! — тревожная обеспокоенность мелькнула в голове ещё более тревожной догадкой: «Мужчины на лекции по косметологии? Либо собрание педиков, либо в метро сексуалов. И ещё не факт, что из этого ужасней… Вот попал! Надо валить…»

Я тихо сполз с кресла и на полусогнутых поспешил к выходу, но в проходе, уже будучи у самых дверей столкнулся с ней. Она вошла, я бы даже сказал — впорхнула, чуточку небрежно, лишь двумя тонкими пальчиками придерживая намокший зонтик. Лёгким движением руки смахнула капли со своей безумно короткой юбки; тряхнула рыжей копной волос, обдав свежестью и запахом летнего дождя; бросила на меня свой зеленоглазо-таинственный взгляд и спросила:

— Уже уходите? — её нежный голосок звонкими переливами маленьких колокольчиков приятно защекотал уши.

— Да я… тут… как… — совсем растерявшись, промямлил я что-то вместо ответа.

Впрочем, загадочная незнакомка и не ждала никакого ответа. Мило улыбнувшись, она проплыла лёгкой непринуждённой походкой, чуть покачивая белоснежными бёдрами. Мне оставалось лишь проводить это длинноногое чудо не моргающим взглядом.

— А вот и ассистентка, — восторженно поприветствовал её лектор. — Прошу любить и жаловать, моя бессменная помощница и верная супруга, вот уже без малого, как шестьдесят лет, Алиса.

— Ну ни фига себе! — не сдержал я эмоций, утирая рукавом слюни на подбородке. Вслед за моим возгласом по залу пробежала волна робкого сомнения.

— Да, да, господа, — ухмыльнулся профессор. — Вы не ослышались. Именно шестой десяток, как мы женаты. И при этом, ни следа пластического вмешательства хирургов на теле Алисы вы не найдёте. Всё, что вы видите, это результат любящего взгляда, умелых и заботливых супружеских рук вместе с таинством древнего искусства магии.

Алиса всё это время элегантно прохаживалась взад-вперёд по сцене, с нескрываемым удовольствием демонстрируя свою безупречную фигуру. И хоть скептицизм мой от этого её дефиле не улетучился, но томный вечерок заметно взбодрил и приукрасил. Покидать сомнительное мероприятие сразу расхотелось. И я, вытолкав какого-то очкарика из кресла в первом ряду, со словами:

— Извини, приятель, ты своим вооруженным глазом и с дальних скамеек всё прекрасно услышишь, а я свой восьмикратный цейссовский дома забыл, — расположился ближе к сцене.

— Так хотите и вы научиться этому искусству? — продолжал лукаво вещать с трибуны профессор. — Хотите чтобы и ваши жёны преобразились?

— Да, — зазвучало из зала, сначала чуть робко, но потом всё уверенней и уверенней. — Да, да… хотим.

— Брехня, — бубнил я, не отрывая глаз от манящих бёдер Алисы. Но мои слова сомнения тонули в восторженных возгласах толпы.

* * *

Сказать по-правде, я не помню подробностей лекции. На тот момент меня меньше всего интересовало бухтение седобородого старикашки, пытающегося с трибуны донести нам все прелести заморской, совершенно чуждой культуры вуду. Для себя я уже отметил эту парочку, как дерзких аферистов, пытающихся развести доверчивых граждан на деньги. А потому, как человек верящий только в науку, здравый смысл и нашему президенту, просто сидел в кресле и наслаждался другими прелестями. Поверить в то, что эти самые прелести принадлежат какой-то там бабульке к восьмому десятку — было за пределами моего разума. И когда лекция закончилась, я встал, махнул рукой, глядя на округлившиеся глаза своих соседей, и громко произнёс:

— Брехня, мужики! Кто со мною в бар. Только не кричите все разом.

Но толпа лишь посмотрела на меня, как на идиота-провокатора, продолжая, перешёптываясь, переваривать схаванную только что информацию.

— Ну всё. Крючок заглочен. Осталось подсечь, — констатировал я разочарованно.

— Итак, господа, не расходимся, — произнесла Алиса. — Первый вводный курс закончен. Кто желает приобщиться к культуре вуду-косметологии более близко, просьба переместиться в другое помещение. — и одарив всех своей очаровательной улыбкой, всё так же сексуально покачивая бёдрами, она двинулась сквозь загипнотизированную её нежным голоском толпу. — Прошу за мной, господа.

* * *

За стеклянными дверями холла первого этажа смеркалось. Да и дождь закончился. А двенадцать неотвеченных звонков на мобильнике уже даже не намекали, а вопили хором, что пора домой. Видя моё замешательство, Алиса подошла и тихо спросила:

— Неужели хотите уйти? Пожалеете.

— Да зачем мне это? — пробубнил я, и неожиданно для себя добавил: — Я вообще не женат. А вы?

— Всё ещё не верите? — улыбнулась Алиса моему неуклюжему подкату. — Я вам тоже не верю, — кивнула она в сторону кольца на моём пальце.

— Ах, это… это… — замялся я, — это чтобы пиво открывать.

— Ну-ну, — лишь ответила она и, развернувшись, направилась к толпящимся у лестницы в подвал новоизбранным адептам культа вуду.

Ах, если бы я тогда мог хоть на миг оторвать взгляд от её короткой юбки и безумно стройной пары ног, нагло манящих за собой, то, возможно, вся эта странная пятничная история уже бы и закончилась. Но, увы, это был

ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ…

* * *

Продолжение следует #1227404

Опубликовала    30 марта 2019
Комментариев нет

Похожие цитаты

Как приготовить селёдку под шубой

предпраздничный совет от вредного кулинара...

Если ты проснулся рано,
Вспомнив, что восьмое марта,
И задумал чем-то вкусным
Свою маму удивить,
Отправляйся же на кухню
Тихой цыпочкой вдоль стенки,
Чтоб счастливых домочадцев
Прежде время не будить.

Открывай там холодильник,
Где должна лежать селёдка,
Что по-сути та же рыба,
Только пахнет подурней.
Ты её хватай за жабры,

Опубликовала  пиктограмма женщиныЕва-Ангелина  07 марта 2019

Настоящие мужики в куклы не играют. Часть 2.

ПАРАКОСМЕТОЛОГИЧЕСКАЯ УТОПИЯ. Начало #1227403 ...Внимание: может содержать шокирующие сцены супружеской жизни.

Если наши гуру-мошенники добивались таинственной мрачности, проводя нас по сумрачным лабиринтам полуподвальных коридоров, то это им вполне удалось. Даже у меня от этих естественных коммуникационных декораций с бесконечными трубами и столь же бесконечными пучками проводов, причудливо переплетёнными в длинные косы, начинали шевелиться волосы на спине, да и не только на спине. Чего уж говорить о более впечатлительных особях нашей свеже сектантской группы.

— Эх, мужики! Не захотели со мной холодное…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЕва-Ангелина  30 марта 2019

Настоящие мужики в куклы не играют. Часть 3.

ПАРАКОСМЕТОЛОГИЧЕСКАЯ УТОПИЯ. Начало #1227403 #1227404 ...Внимание: может содержать шокирующие сцены супружеской жизни.

Прошло несколько нудных недель подготовительных курсов, прежде чем нам снова позволили вернуться в то подвальное помещение. Мои сокурсники по вуду-мастерству тут же бросились к макетам своих супругов, скобля и приглаживая еле видимые глазу неровности, чуть ли не языком вылизывая на их глиняных телах целлюлитные бугорки. При этом они то и дело сверялись с какими-то пометками в блокнотах. Эх, дилетанты! Они наверняка ещё и с благоверными своими советовались, что да как нужно у них исправлять. Инач…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЕва-Ангелина  30 марта 2019
Лучшие цитаты за 7 недель Ева-Ангелина: 100 цитат