ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
— ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.
— ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, — ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
— СЛОН?
СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ:
— МУТАНТ!!!
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ.
— ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? — СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ.
— НЕТ.
— ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА?
— В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ, ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО ФИЛЬМА «НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!», И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА — РАКЕЛЬ.
— ХОРОШО, — СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, — НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ: «ТОЛЬКО НЕ ТЫ!»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН.
— ОЙ! — ВСКРИКРВАЕТ ОНА, — МЫШЬ!
.
ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ НОГОЙ ЗА РЕЛЬС. РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.
— НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, — ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
— ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.
— ЭТО НЕ НОСКИ, — ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, — ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ СИДЕНЬЯ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ.
— ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, — ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, — НО С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.
.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
— ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, — ГОВОРИТ МАСТЕР.
— ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! — ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
.
— У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? — СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ.
— У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, — ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.
.
ПОСЛОВИЦА: «НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.»
.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.
— Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! — ВОЗМУТИЛСЯ ДИРЕКТОР, — НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.
.
ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ: ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д.
— ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? — СПРОСИЛИ ЕГО.
— ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.
.
В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ ПОРТНОГО:
— ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ: НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
— НА ЗАСОВАХ, — ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ:
— В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: «CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ.»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ.
— ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, — ГОВОРИТ ВРАЧ, — СЕСТРА, НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.
.
«СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!» — ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.
.
ЗАГАДКА: «НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО?»
ОТВЕТ: «НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА.»
.
ЗАГАДКА: «ЧТО ТАКОЕ НХО?»
ОТВЕТ: «НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ.»
.
ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
«ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!» — ПОДУМАЛ ОН.
.
ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ.
— ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? — СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
— ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА.
.
ЗАГАДКА: «ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО И СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ?»
ОТВЕТ: «ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ.»
.
ЗАГАДКА: «КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ „РАБЫНЯ ИЗАУРА“, ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?»
ОТВЕТ: «ГРОБЫНЯ ИЗАУРА.»
.
«КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!» — ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ.
.
В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ «ТЕРМИНАТОР 3» ПРО ТО, КАК ИЗ БУДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕСТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ «КИБОРГ-САМОУБИЙЦА»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
— ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.
— ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, — ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.
.
ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ:
— ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ?
— ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА!
.
СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: «ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ — ОНА СТОИТ!»
.
ЗАГАДКА: «НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?»
ОТВЕТ: «НА КИНГ-КОНГА.»
.
ИЗРЕЧЕНИЕ: «ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!»
.
ПОСЛОВИЦА: «ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ.»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
— ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС.
— ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.
.
ЗАГАДКА: «НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.»
ОТВЕТ: «ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ…»
.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ:
— ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ.
— ЕДОМАЯ? — ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ:
— ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА?
— ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУСОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС.
— ОЙ! — ВОСКЛИКНУЛА ОНА, — МУРАВЕЙНИК!
.
— У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? — СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА.
— ДА, — ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, — МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ.
— ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? — СПРАШИВАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ.
— Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, — ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.
.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ.
«КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ», — ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.
.
ЗАГАДКА: «ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ — ЗАХВАТИТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?»
ОТВЕТ: «ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА.»
.
ЗАГАДКА: «ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?»
ОТВЕТ: «У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИРНОГО — ЛИФТ.»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД. К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
— ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ?
— Я! — С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ.
— СМОТРИ! — ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, — МАМОНТ ОТТАЯЛ!
— И МУТИРОВАЛ! — ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.
.
ЗАГАДКА: «ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?»
ОТВЕТ: «СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ.»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.
— Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, — ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, — ПРИНЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.
— КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, — ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.
.
ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.
— СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! — ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ.
— БЛЕДНОРЫЛАЯ! — ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, — К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ.
— ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.
.
ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА — ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!
.
СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ:
— ТЫ ЗНАЕШЬ, — ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, — Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
— СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?!
— ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ:
— ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! — ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКОМУ ПЕРСОНАЛУ, — КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.
ИЗВИНИТЕ, — ГОВОРИТ ПОП, — Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ:
— СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ!
— ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.
.
ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ.
— ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА. СХОДИ ПОПРОБУЙ.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ:
— НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА?
— ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!
.
ИЗРЕЧЕНИЕ: «ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА.»
.
ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: «МА-МА-МАРГАРИН!»
.
ЗАГАДКА: «ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?»
ОТВЕТ: «ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ.»
.
НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ:
— ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?!
— ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
— ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ!
ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ:
— А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.
.
ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: «РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ: ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТРЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО.»
.
ЗАГАДКА: «КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?»
ОТВЕТ: «ВИЗИТ К МИНОТАВРУ.»
.
К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА, ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР:
— ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ?
— ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.
.
ПОСЛОВИЦА: «ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ.»
.
ЗАГАДКА: «КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ „РОМ-БАБА“ ДЛЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО?»
ОТВЕТ: «ПАРОМ-БАБА.»
.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ:
— ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО!
— ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ.
— ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!
.
ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ «ЧУЖОЙ» И «ЧУЖИЕ» НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ — «ЧУЖАЯ», ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА КОСТЫЛЯМИ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
— КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ?
— А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ?
— А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
— ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ!
ДОКТОР С УЖАСОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ:
— ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ, С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ:
— ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО.
— А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? — ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
— ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
— ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО.
ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ:
— Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОПРОБУЕМ КАПКАНЫ.
.
В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ, НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ.
.
ПОСЛОВИЦА: «ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ…»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ:
— ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ?
— Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ?
— А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
— ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ.
— ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ГОВОРИТ:
— ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ!
.
ЗАГАДКА: «НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО НА ПРОГУЛКЕ.»
ОТВЕТ: «ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ…»
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ:
— МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.
— ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ.
.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ:
— СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН.
МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ:
— ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХ МАШИН И КУПИТЕ ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ.