Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.

— Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!
— Хорошо сказал!

.Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…

.Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!

.Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!

.Мойте мозги порошком!

.Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?

Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать!

Ёлки-палки, оперный карась!

Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.

Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

Всё… Романтический момент похерен…

Человек — это животное… особенно в субботу.

И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

У всех куча глюков и с ними надо жить!

Я девушка свободная, а все мужики козлы.

Не отмазывайся, не военкомат.

Ну и катись колбаской…

Отстаньте от меня срочно!

Пойдем-ка, покурим-ка!

Сделаем многоопытное лицо!

Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.

.Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

…Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

— Чё-нибудь серьезное?
— Да не, вроде так, мировая скорбь…

.Филателисты, не разбредаемся!

— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом…»

Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

.Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном!

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Детство заканчивается тогда, когда мама перестаёт прятать
от тебя конфеты, а папа начинает прятать коньяк.
&

-Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… -О черт, а где её можно подцепить?!