— Петровна, захлопни дверь.
— [Бдыщь]!
— Резче!
— [Бдыщь!!!]
— Петровна! Не сильнее, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
— ААААААААААА!!! [БДЫЩЬ!!!]

Я решила воспользоваться возможностью, чтобы проверить познание сына в правилах дорожного движения."Что означает красный сигнал?"-спросила
его я.
-Стоп.
-А зеленый?
-Можно ехать.
-А желтый?
Низким голосом, имитирующим папин, сынуля
проревел:
«Дер-р-р-жись»

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?