Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно лежащий».
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж, и свекровь.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится, что перед пуком вы привлекали внимание.
