Когда я смотрела в твои темно-карие, почти черные глаза, я впервые в жизни почувствовала как это «утонуть в глазах». Действительно, как омут. Но никакого страха, никакого ощущения опасности или сомнения. Я смотрю и погружаюсь медленно, но верно. Твои глаза не прозрачные. Я не вижу, что у тебя внутри. Ты это хорошо скрываешь, когда хочешь. Но со мной ты был такой. беззащитный что ли. Открытый, нежный. Тебе так хотелось ласки, тепла и нежности моей. Ты даже в словах путался. И это странное сочетание силы и слабости… Мне хотелось тебя обнять, укрыть от всех, успокоить. При этом мне с тобой рядом так спокойно было, непривычные для меня ощущения стабильности и надежности удивили. И сдержанные эмоции «на словах» захлестнули в сексе. Это были и ураган, и тихая река. Полное отключение от внешних звуков, температуры (до этого я была уверена, что в квартире холодно), обстоятельств, мнений, запретов, рассуждений. От всего. Только твое тело и мое. Я даже не понимала иногда, где сейчас моя рука, где твоя, где ты, где я… Даже ощущения не делились на «хорошо», «очень хорошо», «сверху», «сбоку»… Тело было одной эрогенной зоной, наверное))) Мне первый раз за ооочень много лет захотелось довериться, подчиниться мужчине. Во всем: в постели, в жизни. Это странная уверенность, что от тебя нет угрозы, что ты не предашь. И потом, когда ты уехал, я испугалась. Сильно. Очень сильно. Я тебя ещё недолго знала. Ты же был уверен, что я «для тебя», а ты «для меня». А я побоялась тебе верить.
Время идет. Мы с тобой видимся очень редко. И тот ураган каждый раз все сильней. И уже понятно, что ты был прав: мы абсолютно из одного мира" во всем. Но между встречами даже по телефону не говорим. Потому что очень больно. Жалею ли я, что тогда не согласилась уехать с тобой? Все-таки нет. Окружающий мир никто не отменял. И следующие пару лет, после той встречи нас бы точно разлучили. А сейчас ты есть. Все равно есть. И после нашей последней встречи ещё есть и надежда. Я подожду…