— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
***
— База, я — 169-й! Самолёт горит… подо мной горы, катапульту заело… Что делать?!
— Прекратите истерику и спокойно повторяйте за мной: «Господи, помилуй мя, грешного».
***
На Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему легко уладить за килограмм мяса.
***
Недавно Президент России побывал на открытии новой детской больницы и с успехом провёл в ней первую операцию.
***
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собою парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?!
— Странно, вы первый, кто пожаловался.
***
Чтобы наши спутники больше не падали, в осеннюю сессию депутаты примут несколько важных поправок к Закону всемирного тяготения.
***
После смерти проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— А ты погугли с моё.
***
Один мальчик хотел купить дружбу за деньги. Но его все обманывали, деньги брали, а дружить не дружили.
— Глупый ты мальчик, — говорил ему добрый волшебник. — Дружбу за деньги купить нельзя, только любовь.
***
Когда в центре города ограбили богатую квартиру по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
***
— А хотите, я расскажу про Большой Адронный Коллайдер?
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
***
То, что молодость проходит — это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.