В детской комнате жена кормит дочку. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

Дочка (8 лет) срашивает:
— Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушёл?
Я говорю:
— Нет, конечно, его же съели.
Дочка:
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
&

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: «обязаны, должны» и т. д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
— Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
— Алё.
— Э… Наташа?
— Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
— (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки… И тут младшенький выдаёт: «Мам, ты так хорошо готовишь…» Жена аж расцвела вся, а он продолжает: «Пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки… Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!»

Все девочки, как девочки, бегают по площадке, желая быть принцессами и королевнами и только моя дочь кричит мне с другого конца парка:
— Мама, мы играем в замок! Я — лошадь!!!

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..

Сегодня в супермаркете наблюдается картина: маленький мальчик лет 4х бежит за мамой и кричит вслед: «Женщина, да подожди ты ради Бога, куда можно все время так спешить!!!»

— Камон! Мама, камон!!! — орал в слезах двухгодовалый сын.
Три дня всей семьёй не могли успокоить. Пока в магазине он не ткнул пальцем на полку с макаронами…

Вот как описывает «любовь» моя восьмилетняя дочь: «Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла, на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно».

Кирюша (5 лет) не любит ходить в детский сад. В воскресенье вечером, стоя в кроватке, размахивает простынёй.
— Кирилл, ты что делаешь?
— Отгоняю понедельник!

Вика (4,5 года):
— Папочка, садись кушать, пожалуйста, любименький дорогой мой человечек!!!
И мне:
— Мама, вот так надо разговаривать, когда выходишь замуж.)))

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну, а что? Лицо без бровей — это же глупо!

Могу, определённо, поблагодарить создателей Смешариков
за расширение словарного запаса моего сынули. Иногда он оперирует целыми оборотами, например: «У нас опять экологическая катастрофа — не могу шнурки развязать!»
Тут на днях вопль из ванной:
— Мам, опираясь на собственный опыт, могу сказать…
Я начинаю вслушиваться (и не зря).
— Это почти невозможно одновременно какать и чистить зубы!
Хорошее настроение от его научного открытия продержалось целый день.

Дочка (5 лет): — Мама, хочешь скажу, как узнать, мальчик родится или девочка?
— Как?
— Если яйца холодные, то родятся мальчики, а если тёплые — то девочки!
У меня шок и паника: — Э-м… кхе-кхе… у кого родятся?
— У черепах!!!

Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю:
— Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам.
На что сын ответил:
— Бардака не будет, потому что ко мне придут друзья — взрослые, начитанные, интеллигентные люди.
Отказать в приеме таких второклассников не смогла.

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему лет 5−6 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: «Папа, а почему меня вбок потащило?». Я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке:)

Внучке 5 лет. Последнее время она часто говорит:
— Я такая счастливая!
Поводом может быть что угодно — увидела Деда Мороза и Снегурочку на открытии уличной ёлки; соседская собачка Персик облизала ей руки; бабушка с дедушкой пришли к ней в гости или её привезли к нам в гости; или выпал снег и можно валяться в сугробе.
А когда я говорю:
— Холодно на улице, -14!
Она отвечает:
— Ничего страшного, зато солнца много.
Эхх, а нам взрослым вечно чего-то не хватает! Надо учиться оптимизму у детей и просто быть счастливыми… в любую погоду.

Сижу на паре. Приходит смс от племянника (8 лет). Спрашиваю, как у него дела, чем занимается. Ответ: «Едем на машине на дачу. Мама за рулем, губы красит. Папа рядом, молится».

Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба…
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!