Стёб над властью

Государь всея РФ хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Владимира Ильича Ленина, сделав 22 апреля выходным днём.
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто.
«Что делать?» — размышлял Государь, и тут его взгляд остановился на Конституции…

В пучины Путче Наш нырял уже не раз.
А вот на МКС ещё не возносился.

Парикмахер подстригает карлика перед выходом из бункера и все время ему говорит:
— Навальный, Платошкин, Навальный, Платошкин …
Усатый пресс-секретут шепотом спрашивает:
— Зачем Вы это бормочете?
— А так волосы лучше встают дыбом, шоб стричь удобнее.

Грета Тунберг объяснила свой призыв голосовать за Байдена тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
— Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает свой член и вкрадчиво произносит:
— Депутат Государственной Думы! Вас не слышно — подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Евгений Касперский — это наш Илон Маск,
Сечин — наш Стив Джобс,
Рогозин — ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза — наш Фредди Меркьюри,
Николай Басков — Джон Леннон,
Гоша Куценко — наш Джейсон Стэтхем,
Артем Дзюба — наш Пеле, …
…
А Владимир Путин — наш Верховный Правитель.

Рассаживайтесь, рассаживайтесь, друзья, поудобнее, и послушайте мою новую сказку.
Жила-была в одном королевстве бедная, но гордая девочка по имени Золушка. И она очень-очень любила своего короля. А тот король со всех сторон был окружен врагами. Но при этом он был вынужден из-за денег снабжать их всех овсом. Овса в королевстве было много, а больше там ничего не было. Поэтому соседи и прозвали короля тогда овсяным королем, что его очень и очень сильно обижало и расстраивало. Король даже иногда зак…
… показать весь текст …

Государь у подруги:
— Дорогая, времени у нас на предварительные ласки нет!

— Владимир Владимирович, скажите, а у Вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить… да и даже одного слепить никак не могут лепилы позорные.

Как сообщает Росстат, сразу после окончания «Прямой линии» с Государем жизнь скрепоносцев улучшилась на целых 33%.