Сайт Новое Остриё

Любой покупатель современной квартиры-студии площадью 15 метров сможет легко создать счастливую семью из себя и своей правой (или левой) руки.

Будь ты сам премьер иль дворник —
Спрячь свой фейс скорей в намордник!

А вот и поспели новые неологизмы новояза ковидовой эпохи:
Обмишустить — очень хитро нае… обмануть;
Отсобянить — жестко отп… избить за несоблюдение режыма самоизоляцыи;
Отковидиться — оказаться счастливейшим обладателем иммунитета от «19-го ковида»;
Обмедведиться — корректно уйти в отставку;
Присобачиться — выгуливать кота … в наморднике;
Можно продолжать дальше:

Встретились два коронавируса.
Один говорит:
— Жить стало скучно. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
— Не дрейфь, поскакали ловить тех, кто без маски…

Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки!
Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика!
Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика.
Упс…

Прочитал новость «Песков: Я не верю, что Россия перестала Путина любить»
Этот диагноз называется «ковидздец головного мозга», которому подвержены большинство пУтриотов, и он, увы, не лечится.
Т. е. туловище излечить реально, а мозг уже нет.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
— Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает свой член и вкрадчиво произносит:
— Депутат Государственной Думы! Вас не слышно — подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Куры с обнулённым сроком годности идут на шаурму.
Теперь еще и президент будет с переклеенным ценником…
И главное, что шаурму, что просроченного президента все хотят!

— Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
— Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!

А нормальные такие учения вырисовываются … по гражданской обороне.
Пора уже запускать новую вводную — извержение Йеллоустонского супервулкана …