Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Тараканы и клопы всегда приползают к нам от соседей и никогда от нас к соседям!

Хочется переехать в деревню, ходить по грибы и жаловаться на соседей в сельсовет, а не вот это вот всё.

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Что дома есть, за тем к соседу не ходить.

Порхая весело по жизни, гулёной будешь ты до тризны! Когда спешишь к соседке Маше, хоть хороша она — не Ваша! Ты вспомни про свою супругу движение может быть по кругу! Соседу тоже не сидится, он к вашей может поселиться! Так что порхая меж садами, не прорасти, мой друг, рогами!

У меня пироги ПЕКУТСЯ, за стеною соседи грызутся. Слышу только, что оба лают, не пойму кто кого ДОПЕКАЕТ…

Меня уважают все соседи!
Просто… я не беру взаймы))

— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас питбультерьер! ФАС!!!

Вы случайно не знаете куда жаловаться, если у соседей вайфай далеко стоит и не даёт красть у них интернет с нормальной скоростью?)))

«Как же ты мне надоела! Почему я должен тебя слушать? Почему ты не даёшь мне покоя? Когда же это кончится? Что мне сделать, чтобы ты перестала мне надоедать?» — с такими вопрошающими возгласами обратился сотый раз за день Иван Петрович к дрели соседа, которая уже как третий день не давала ему жить нормальной жизнью холостяка… Когда Петрович поднялся на третий этаж и постучал в дверь, она тут же открылась и перед ним предстала загорелая блондинка с дрелью в руках… На ней была лёгкая просвечивающая маечка и коротенькие шортики. Девушка мило улыбнулась и, видя немой вопросительный знак в глазах соседа снизу, воркующим голоском попросила его потерпеть, пока в её квартире идёт ремонт…
Иван Петрович, онемевший и потрясённый, доплёлся до своей квартиры… Следующие три дня, заслышав звуки дрели, он слушал их благоговея: «Как ты прекрасна! Почему ты не даёшь мне покоя…»

Что вам рассказать о моём соседе из дома напротив?
Ничего интересного.
Дом как дом с покатой крышей, в гараже Панамера, изделие Порше. Следит за машиной стервятник, пылинки не даёт упасть.
Я простой парень, встаю в 06:18 каждый день. Почему такое странное выбрано время? А всё просто - лень изменить время вставания на смартфоне. Я человек курящий, однако у меня нет никакого резона пускать дым в пределах своей обители и я выхожу проветриться. Беру маленькую чашку кофе с собой.
Сосед напротив не менее пунктуален. Каждое утро в 06:57 его калитка открывается и он появляется с велосипедом в полном прикиде велосипедиста.
На раме велика надпись: Пинарелла. Круто!
Он здоровается со мной, потом просит сигарету, прикуривает от моей и в клубах дыма исчезает.
Велоспорт - прекрасное дело думаю я каждый день.

Завелись мыши. Прибегают от соседей.
Купил мышеловку и положил в нее кусочек сыра.
Мыши не попадаются.
Положил в мышеловку 100 рублей.
Сосед попался.

Как за стеной сосед был страстен,
как он соседку ублажал…
Я тоже принял бы участие,
но я и рядом не лежал…

Каждое утро я начинаю с музыки «Рамштайн» и «Продиджи»
Соседи! Почувствуйте мою любовь!)))

Вип-пентхаус на Арбате
Продает агентство «Тройка»,
Девушка в шикарном платье
Мне показывала стройку:

Перепрыгивала доски,
Отгоняла туфлей крысу,
В модном платье, как на Оскар
Носят лучшие актрисы.

Говорила: «Эта площадь
Идеальна для бассейна,
Здесь сосед бельё полощет,
Но соседа мы отселим,
… показать весь текст …

Народ это такая жена правителя, которая всегда смотрит в сторону соседа.

Скандал в семье — соседям развлечение.

Если человек делится кабачками, значит у него выросло много кабачков.
Если мои соседи не делятся кабачками, с ними что-то не так?

Не велика беда победа, если своя, а не соседа.