Соседи — те, кого не обязательно звать на день рождения, но обязательно звать на помощь.

Вип-пентхаус на Арбате
Продает агентство «Тройка»,
Девушка в шикарном платье
Мне показывала стройку:

Перепрыгивала доски,
Отгоняла туфлей крысу,
В модном платье, как на Оскар
Носят лучшие актрисы.

Говорила: «Эта площадь
Идеальна для бассейна,
Здесь сосед бельё полощет,
Но соседа мы отселим,
… показать весь текст …

СТЕНА

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега — это совсем неплохо»
А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.
Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездe…
… показать весь текст …

накрывают сразу
ужас гнев и боль
у соседа новый
на вайфай пароль

Покупая дом, сначала спроси, кто твои соседи

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Тараканы и клопы всегда приползают к нам от соседей и никогда от нас к соседям!

Хочется переехать в деревню, ходить по грибы и жаловаться на соседей в сельсовет, а не вот это вот всё.

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Что дома есть, за тем к соседу не ходить.

У меня пироги ПЕКУТСЯ, за стеною соседи грызутся. Слышу только, что оба лают, не пойму кто кого ДОПЕКАЕТ…

Порхая весело по жизни, гулёной будешь ты до тризны! Когда спешишь к соседке Маше, хоть хороша она — не Ваша! Ты вспомни про свою супругу движение может быть по кругу! Соседу тоже не сидится, он к вашей может поселиться! Так что порхая меж садами, не прорасти, мой друг, рогами!

— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас питбультерьер! ФАС!!!

Меня уважают все соседи!
Просто… я не беру взаймы))

Спертый дух запада от
тупого желания что-нибудь спереть у соседей. Или «демократично» поделить чужое себе в угоду.

Вы случайно не знаете куда жаловаться, если у соседей вайфай далеко стоит и не даёт красть у них интернет с нормальной скоростью?)))

Зашёл к соседке одолжить ли соль,
Иль спички, или просто так проведать.
Но приглашен к столу был, мол изволь
Ей скрасить вечер, с нею отобедать.
Стол сервирован: сельдь, ещё форель.
И оливье, графин мерцает водкой.
Ой, чувствую, потащат и в постель!
И расписала план на вечер четкий.
Жаркое… или что там? Прямо в цель!
Коньяк, бьет по мозгам прямой наводкой…
Нет, не затащишь ты меня в постель,
Овечкой не прикидывайся кроткой.
Пивка? Совсем чуть-чуть? Да неужель?
Ну, разве что стакан… для полировки.
… показать весь текст …

Что вам рассказать о моём соседе из дома напротив?
Ничего интересного.
Дом как дом с покатой крышей, в гараже Панамера, изделие Порше. Следит за машиной стервятник, пылинки не даёт упасть.
Я простой парень, встаю в 06:18 каждый день. Почему такое странное выбрано время? А всё просто - лень изменить время вставания на смартфоне. Я человек курящий, однако у меня нет никакого резона пускать дым в пределах своей обители и я выхожу проветриться. Беру маленькую чашку кофе с собой.
Сосед напротив не менее пунктуален. Каждое утро в 06:57 его калитка открывается и он появляется с велосипедом в полном прикиде велосипедиста.
На раме велика надпись: Пинарелла. Круто!
Он здоровается со мной, потом просит сигарету, прикуривает от моей и в клубах дыма исчезает.
Велоспорт - прекрасное дело думаю я каждый день.

Завелись мыши. Прибегают от соседей.
Купил мышеловку и положил в нее кусочек сыра.
Мыши не попадаются.
Положил в мышеловку 100 рублей.
Сосед попался.

В чужом погребе и мышь богаче.