У меня есть мечта! Выйти из дома, пройтись медленным шагом по улочке, где греет солнышко, птички поют. Зайти в оружейный магазинчик, купить дробовичок, потом зайти в магазин купить шоколадку и вернуться домой. Заходя в лифт поехать на этаж выше, позвонить к соседям над головой и РАССТРЕЛЯТЬ ИХ К ЕБЕНЯМ!

Она прожила большую,
интересную соседям жизнь…

С хорошими соседями можно жить даже в раю.

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до т…
… показать весь текст …

Прежде чем заняться переделками у соседа в саду, посмотрите на свой огород для начала.

ИГОРЬ ГУБЕРМАН — СОСЕДИ ХУ&ВЫЕ
Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас — изумительный,
И только соседи — ху&вые.

ЭДУАРД КУКУЙ
Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи — ху&вые.
Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
… показать весь текст …

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
―Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут — опять сосед.
―Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и снова погружается в Гегеля. Через несколько минут — опять сосед.
―Твоя вся оленя в прорубь упала!
Чукча отрывает глаза от книги, выпускает клуб дыма, задумчиво смотрит в окружающую среду и констатирует:
―Тенденция, однако…

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Работает со мной один парень — Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. «К природе как-то ближе, надоело торчать в четырех стенах» — говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде — всё, как у людей. И, что замечательно, — соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие прак…
… показать весь текст …

Особой приметой нашей соседки является дверной глазок!

«Жить лучше соседей, сверх неприлично!» — бросила упрёк, в мою сторону, соседка с нашего подъезда.

— У вас люстры хрустальные?
— А что?
— Да, у нас колоратурное сопрано иногда «петуха» пускает.

Суверенитет — лакомое для ревнивых соседей блюдо, которое они время от времени пытаются пробовать на зуб для того лишь, чтобы ограбить, высказав над потерпевшим свой обвинительный приговор за наличие у того собственного достоинства, коим сами не обладают.

Предусмотрительный хозяин сделавший гидроизоляцию в ванной, затопил соседей сверху.

Запатентовала новый способ борьбы с тараканами в многоквартирных домах,
-запускаем в квартиру неряшливых соседей семейную пару пауков-скорпионов)))

Ну какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:"Доделай ремонт до Нового года"

Досталась квартира от дальнего родственника. Там ремонта не было с тех пор, как дом построили-естественно, трубы и проч. все ржавое-дырявое. Стал менять унитаз- воду отключил, снял все как положено. Решил чуть чуть передвинуть (новый унитаз по форме более вытянутый-неудобно встал бы на старое место) и стал перфоратором пол долбить- надо было канавку сделать. Времени 3 часа дня. Включаю перфоратор, тут же звонок в дверь- сосед снизу, быковатого вида мужик. У него спит ребенок, поэтому мне надо ждать пока он не проснется, чтоб не разбудить О_о Пока я пытался объяснить, что дело не может ждать, пока дите выспицо- у меня тоже семья и все, простите, писать-какать хотят, мужик стоял со скучающим видом, а потом дал мне в рожу. Результат- я со сломанным носом. А «ребенку» оказалось 17 лет и он пришел из клуба, поэтому спит. Теперь судимся… Не все соседи с перфораторами ублюдки ((

В дачном поселке его все считали добрым и ласковым, уважительным. Еще издали, завидя знакомого, он приветливо махал рукой. На его круглом, с приплюснутым носом лице появлялась мягкая, душевная улыбка.
— Здравствуй, Ивановна! — растягивая слова, говорил он, не переставая помахивать рукой. Потом пальцами все медленнее и медленнее, и наконец рука бессильно опускалась. — Все хлопочешь…

— Да как же не хлопотать, Василий Павлович, — останавливаясь у забора, за которым стоял сосед, отвечала Ивановна,…
… показать весь текст …

Когда нечего сказать, а хочется пообщаться,
Мой сосед стучит и просит «каструлю»
Для варки мантов, а его домочадцы
Сидят и смотрят по телику какую-то «мулю».

Он ко мне почему-то ходит за кухонной посудой:
«Дай, -говорит, — мне блинную «сковорду!»
То ли у него просто такая причуда,
То ли бес в ребро и седина в бородУ?..

Мне, конечно, не жалко кухонной утвари,
Но зачем же искать заделье, сказал бы прямо:
«Мне так нравится, когда ты в душе поёшь утрами
И печёшь сдобные булочки вечерами!»