Живите просто, так, чтобы остальные могли просто жить.

А если сосед заразился коронавирусом, я могу его сжечь нахрен вместе с его долбаным перфоратором…

-Та, ну шо ж, вы за человек-то такой, Фима?! Я вот свою замочную скважину занавесочкой не закрываю!
-Но у меня же, таки, нет вашего шкафчика!

Кто там за окном? Греет всех подряд. Лето!
Женщины спешат миру показать ножки,
Рифма не спасла. Песенка уже спета,
Двушка нам мала. Хочется пожить в трёшке.

Если ты уйдёшь, я умру на день раньше,
Это не беда, лишь бы ты была в духе,
Маленький сосед загодя пришёл с ранцем,
А большой сосед дырку проколол в ухе.

Кто я без тебя? В общем-то никто. Пешка!
Шахматной доски плановый размен. Мелочь.
Лишь при ловле снов голому нужна спешка,
В небе облака Бог подрисовал мелом.
… показать весь текст …

Сосед по возрасту — человек с хорошими задатками.

А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про «полочку уже год обещал повесить» и «подрозетник расшатался», и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.

Меня интересует, почему, когда я включаю громкую музыку в два часа дня, ко мне приходит сосед и шепелявит, что у них дети спят… И именно он делал ремонт до двух часов ночи, когда мои дети спали… Но когда я ему сделал замечание — они меня послал… Правда только один раз… Потом мы встретились с ним… в больнице… Я ему передачку принес…

Если верить пословице «Язык до Киева доведёт» то мой сосед, свою подругу, вчера 2 раза до Киева довёл… И один раз в пригород))

— Сёма, Вы представляете, мой сосед Шниперсон, ну Вы его знаете, выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
— Ой, Миша! Этому шлеперу таки никогда не везло!

У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры
и ещё там… по мелочи. Осталось — наладить отношения с соседями снизу.

Ее любовник был боец…
Страсть бушевала по квартире,
Когда всё стихло наконец,
Соседи слева закурили,
Соседи сверху ликовали,
Напротив дым пускали грустно,
А снизу молча собирали осклоки от упавшей люстры.

Соседи сверху обычно делают ремонт. И я даже как-то привыкла, но сейчас я реально беспокоюсь… Они там раз в три минуты выкрикивают что-то типа «Пляяяя!» И, кажется подпрыгивают…

Сосед всегда делает что — то такое, чего вы не можете себе позволить.

я боюсь этот дом
Из квартиры сверху дикий вопль «РУБЕРООООИИИИД!!!».
Соседи сбоку «ПАЧЕЕЕЕЕМ!!!»

Если достают соседи стонами и охами,
Срочно надо месть придумать, чтобы стало плохо им!
Быстро поезжай на дачу, там до вечера паши,
Как почувствуешь, что «амба» — поскорей домой спеши!
И когда от боли в мышцах будешь громко ты стонать,
То от зависти соседи в эту ночь не будут спать!)))

Надеюсь суд меня оправдает, если у соседа в ж*пе окажется его перфоратор.

Вчерась часов в пять вечера по тихой грусти и трезвому размышлению постучалась в голову мысль залить площадочку под навесик где-то три на четыре. И настойчиво так постучалась-невозможно было не реализовать. К шести вечера материалы были закуплены и доставлены домой, потом было несколько неотложных мероприятий в виде разметки территории, забутовки, и самого приятного-ужина.
В общем, начало собственно заливки пришлось на полдесятого вечера. Как раз начало смеркаться, и по-моему мнению, все нормал…
… показать весь текст …

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества.
Художественная резьба перфоратором по бетону.

Немой взял лыжи, палки и пошёл кататься. Выходя из под’езда, наткнулся на соседа. Сосед:
— Ты куда собрался?
Немой жестами объяснил.
— Понятно, а лыжи зачем взял?

Апостол Пётр следит грехи наши глазами соседей.