Преподаватель

Каждый раз, когда я узнаю, что кто-то не любит химию, оказывается, его преподаватель не горел своим предметом и заставлял детей зубрить учебник. А если преподаватель задаёт вопросы, например почему Марс красный, — и рассказывает, что всё дело в трёхвалентном железе, что кровь по той же причине красная. А есть ещё пауки, у которых кровь голубая. Почему? Потому, что там вместо ионов железа — ионы меди. Если рассматривать такие вещи, получается дико интересно.

Что бы быть хорошим преподавателем, нужно любить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь.

как однажды сказал мой препод: «Вы устали? Устал — это когда заснул на американких горках!»

— Ваша курсовая высосана из пальца!
— Вы знаете, товарищ преподаватель, у меня в мозге пальцев нет…
И я сам писал её, а не скачивал из Интернета!
— Да? То-то у меня поисковик ни одной ключевой фразы не нашел… И что мне, по-вашему, теперь её всю читать придется?!!

Далеко не каждый хороший преподаватель — хороший учитель)))

Студенты:
— А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
— Картошку фри и большую колу пожалуйста.

Дело было в политехе. Сессия. Студенты стоят перед дверью аудитории, где принимает зачет преподаватель строгий, но со своеобразным чувством юмора. Студенты — парни молодые, спокойно стоять скучно, завязалась шуточная возня. У одного из них выпадает на пол зачетка, кто-то нечаянно футболит ее в сторону двери. Зачетка залетает под дверь аудитории. Немая сцена. Хозяин зачетки вспотел от горя.

Через какое-то мгновение из-под двери вылетает зачетка на середину коридора. Студент открывает ее — зачет!

Вообще, этот преподаватель объявил негласный конкурс на подачу зачетки на зачет. Кто удивит, тому зачет! Один тип влетел в распахнутую дверь, в черкеске, исполнил лезгинку, с кинжалом в зубах, подал зачетку, стоя на одном колене. Зачет! Другой договорился с вахтерами и въехал в аудиторию на коне. Подал зачетку, сидя в седле. Зачет!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?
— Крик из аудитории: «Соси!»
— Препод: Правильно, с оси.

В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей — проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.

В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет — принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное — открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…

В след несчастной летит фраза доцента К:

— Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

КРЕМЛЁВСКИЙ ВОЛШЕБНИК.
Даром преподаватели время на него потратили.
Даром с ним только мучился Главный Имперский Маг.
Лекции преподавателей слушал он невнимательно
И все свои задания делал он кое-как.
Есть у него диплом. Только всё дело в том,
Что был всемогущий маг лишь на бумаге он.
Наделать хотел чудес, а сделал КПСС.
Серую КПСС, с красною полосой.
В ней непроглядная тьма
Всем недовольным- тюрьма.
Чтобы хотябы жить, тянутся все из жил
И не завидую тем, кто в ней когда-то был.
Спит в мавзолее он и видит всё тот же сон
… показать весь текст …