Невыдуманые истории

Пятница. Утро.11 часов.
Звоню дочке-не отвечает, внуку старшему-молчит, младшему-то же самое.
Через полчаса дочь перезванивает:
-Мам, ты что хотела?
-Что-что…Вы ещё спите, что ли?
-Что ли спите-это вы, пенсионеры… А нам по пятницам не спится-работаем.
Тут-то я поняла, что суббота -завтра)))

Давно не встречались с подругой,
Пишу:-Приходи на чаёк!
Назначили место и время…
Блинов напекла я, сварила борщёк,
Чайник закипает, пюрешку потолкла,
И, собой довольная, на койку прилегла.
Жду часок я, жду другой, —
Кушать хочется самой…
На трубку звоню ей:-Ты где?
В ответ слышу голос:-В тюрьме…
-Что случилось? Посадили?
Передачку принести?
-Нет, не надо, отпустили
И до дому привезли.
… показать весь текст …

Растим картошку в интернете:
Пальцем ткнул- уже в пакете!
Не в земле и не в грязи,
Хочешь-жарь, хочешь-вари!

А бывало ведь когда-то
Рядки копали мы лопатой,
Аккуратно клубни клали
И граблями загребали.

Мы картошку посадили,
Всходы всей семьей рыхлили,
Пару раз пололи траву,
Жука брызгали отравой.
… показать весь текст …

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава: рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет.
И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки
откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли).
Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан), в экстазе от клева, широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть— много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура.
Но… на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком:
«Поймал!» — тянет и достает челюсть. Все обалдели…
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с криком:"Вот, чёрт! Не моя! «- швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо, хоть для водки зубы не нужны…

У меня в доме поселилась мышь… Именно «поселилась», хорошо, что не прописалась… пока… Что я только ни предпринимала, чтобы избавиться от неё:
и мышеловку ставила, и отраву клала, и специальным «антимышиным» клеем намазывала крышки от обувных коробок, приклеив в центре их вкуснятину,-ни-че-го не берёт бесплатную квартирантку.
Причём, там, где я,-там и она… Обнаглела до такой степени, что спокойно забирается на столешницу в кухне и, если я сижу, не подавая признаков жизни, начинает исследовать посу…
… показать весь текст …

День Матери. Стою на стремянке, откосы крашу акрилкой… Звонок на городской телефон. На третий гудок спускаюсь, беру трубку,-дочь.
-Мамочка…
-Если ты меня собралась поздравлять, то представь, какую мать я вспоминала, пока с лестницы слазила? Ты же знаешь, что я признаЮ только 8 Марта!

На Дону, в камышах, при луне
Ищут девки дорогу домой…
Днем справляли они именины
Той, которую звать Валентиной.
Коньячок пока тётеньки пили,
Камыши прибрежные скосили.

Помнят лишь пьяные тётки
Зарослей высокие метёлки.
Вправо, влево и прямо идут-
Камышей тех нигде найдут!!!
Мораль какая может быть?
Не надо тёткам столько пить!!!

Внук-студент на каникулах. Пришёл мне помочь. Стоит на стремянке, протирая пыль с плафона. Заглянув внутрь него, говорит:
-А тут мошек дохлыыыых!!!
-Ну летели же в окно летом, мелкие,-через сетку наверное пролезли.
-Ну да… И сразу в братскую могилку…

Клавдия, одинокая женщина лет шестидесяти пяти с хвостиком, по утрам привозила мне на велосипеде молоко от своей коровы. К её появлению у меня всегда был заварен свежий чай и что-нибудь из выпечки. Мы пили с чай с вареньем и разговаривали про жизнЮ.
Мужа у моей молочницы не было давным-давно,-как она признавалась:"Сбёг проклятый!".Клава из тех баб, которые залубенели в одной поре, как сухое дерево,-сзади пионЭрка, спереди пенсионЭрка. Похаживал к ней мужчина лет на 10 моложе, но потом его к себ…
… показать весь текст …

Женщины в бухгалтерии делятся новостями.
-Мой паразит собрался на праздники ехать в Балашиху, к девочке. К ней едут мать с дедом и его зовут с собой .Он хоть и учится на 1 курсе института, но ему ещё 18-ти нет, буду я бегать по нотариусам,-доверенности выписывать., Пускай дома сидит,-коронавирус ходит.
-А мой пришёл из школы, сообщил, что мальчиков их класса доктор осматривал, и даже писюн трогал. Сказал, что всё нормально.
-А что, проблемы?
-Да нет. У него лишнего веса дохрена и мы ограничиваем ему сладости, выпечку,
мотивируя тем, что «писюн не вырастет».А теперь не знаю, чем стращать.
-Смотри, начнёт теперь линейкой замерять,-растёт или нет.