Анекдот из жизни

Однажды я решил стать Атеистом… но передумал! … У них нет Праздников!:)))

Я сказал своему врачу, что поломал ногу в двух местах… Он посоветовал мне перестать ходить в эти места!;)))

Когда я прочитал о вреде алкоголизма, я перестал… читать:)))

Мой сын жалуется на головные боли. Я ему все время говорю: когда слезают с кровати первыми опускают… ноги!:-)))

Еду в маршрутке. На одной из остановок собралась выходить тетка. Заплатила водиле и пытается дверь открыть. И так она ее, и этак. Ну никак. Водила говорит: — Чиорный рющка видищь… иё и откиривай…
Тетка снова эту ручку и так, и этак. Ну ни как.
— Ну и куды её?- спрашивает она. Водила не выдержал и ответил:
— В карман…))))

с утра, на Олега напали умные мысли. «Не на того напали!" — подумал Олег, и стал думать как обычно, о всякой х@не

Девчушке три годика, разглядывает свою фотографию, на которой мухи-цокотухи оставили свои мушиные метки и спрашивает маму:"А что это за пятнышки на моей фотогЛафии?",-мама:"Это мухи накакали". Девочка: «Ну и нашли себе унитаз?!»

Есть пять видов основных катастроф в России: СГОРЕЛО, ЗАТОПИЛО, П#ЗДАНУЛО, СП#ЗДИЛИ и ПРОСРАЛИ.
И у всех этих видов есть одна основная причина — НАРУКОВОДИЛИ !!!

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хрена, здоровье дороже!

Муж жене: «Дай мне эт самое — там лежит».
Жена:" Уже несу… несу…"

По теории Дарвина женщина похожа на обезьяну пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

переписка в «Одноклассниках»:
-Привет! Как дела? Сколько лет? Так рад тебя видеть… Смотрю ты уже дедом стал! Поздравляю, а я пока еще нет. Дочери 20 лет, но еще не замужем.
-Привет! Да, уже лет 25 не виделись. Только я еще не дед. У меня тоже старшей 20-ть, а младшим 8 и 3 года…
— Ой прости, что я тебя в деды записал… ну ты молодец, в 42 года «родить»…просто смотрю твоя дочь старшая везде с ними на фотках, я и подумал, что это ее дети…
— Братан, это не старшая, это ЖЕНА!

-Чем занимаешься?
— Общественно важным делом
-Каким?
-Лежу и никому не мешаю.