Рожала я в начале 90-х одна, т. е. совершенно не замужем))
В те годы зп часто выдавали вещами: шубами, сапогами и т. д. и т. п. Причем, совершенно не важно, какого размера, хватали все, продавали на рынке. В общем, мне досталась шуба то ли из мексиканского тушкана, то ли из камышового кота)))
И вот, я, беременная 38 недель чехлю на рынок, продавать этого самого кота. Шубу у меня купили быстро, причем по ооочень выгодной цене (мне она досталась за 15 тыс., продала-за 54). Довольная приехала домой, расплылась по дивану, отдыхаю после плодотворных трудов. Вдруг откуда ни возьмись… подруга на огонек, как говорится: Поехали ко мне!(Живет она в деревне, 23 км от города).Так как я за любой кипишь, кроме голодовки, то уговаривать меня не надо было. И вот мы чешем на трассу, тормозить попутку, на улице декабрь, темпер ниже 30!))))Еще не забыли, что у меня 38 недель беременности?)))) Нас подбирает директор, этой самой, деревни на УАЗике! Кто ездил, тот знает!)))))Растрясло…и вечером у меня отходят воды… У подруги уже было 2-е детей, младшему, на тот момент, 4 месяца. Муж в полной панике, носится по дому, с воплями"Ёбсель-мопсель, одна 2 раза рожала, вторая приехала рожать!!!"))))…Увезли меня на дежурном автобусе, причем я заехала сначала домой, а из дома уже вызвала скорую. Взяла, уже собранную, сумку и пошла встречать скорую на улицу!)))Скорая была в ахуе: А че сама до больницы не пошла? Короче привезли меня. В приемном покое сделали мне все процедуры, я помылась и помыла голову, а прическа у меня была «отросшая химия» общей длинной- по пояс. Еще медбрат попался веселый, мы с ним похихикали есче!))))Схваток у меня не было вообще!!! Когда я попала к врачам, времени уже было 1 час ночи. На меня наорали, что ребенок задохнется без вод, а я шарахаюсь не известно где и… благополучно вкололи мне «сон»!)))Кому охота возиться с роженицей без схваток в час ночи?! Еще че не хватало!))И я с мокрой! головой ложусь спать.Утро. Мне ставят стимуляцию, прикрепляют ко мне студентов, наблюдать кол-во схваток, через кол-во времени. 5 чел усердно, в течении часа, считают минуты. Заходит врач, говорит: медленно, врубает мне капельницу на полную и все сваливают!!! А у меня начинаются схватки не по детски! И никого!!! Я начала орать, когда почувствовала, что у меня уже кости расходятся!!!
И вот оно!!! Заходит врачиха:
— че орешь?
— рожаю!!!
— пошли!
ХА!!! Пошли!!! Я подскочила, как ужаленная! Ноги на раскоряку! В одной руке капельница, другая у меня между ног (вдруг ребенок выпадет!) Представили фигуру?!))) А теперь представьте эту фигуру БЕГУЩУЮ по коридору на полусогнутых раскоряченных ногах, с одной рукой в пи… ой, простите, между ног, в другой капельница, переваливающуюся, как утка, с развевающимися патлами (я спала с мокрой головой!), и за мной врачиха со штативом!))))Откуда-то сбоку выходит акушерка: ОЙ, ты куда? 2-й зал не готов, давай в 4-ый!!! Я на одной ноге делаю поворот на 180 градусов, обгоняю врачиху со штативом и тем же макаром несусь в противоположную сторону!!! Боковым зрением замечаю роженицу, сползающую по стенке… от хохота, ору: у вас ща баба родит, помогите ей, еб вашу в душу, блинннн!!))) Залетаю в родзал, с ходу запрыгиваю! на кресло, хватаюсь за рычаги и ору: Убирай иголку! На что мне врачиха: не сгибай руку. Сапсем охерела, дура! Убирай иголку на х#й!!! Убрали. Я, за эти рычаги, со всей своей молодецкой дури, каааак че говоришь!!! Тайка вылетела пулей!!! А акушерка стоит, руки раззявила, приготовилась ждать, когда головка покажется, блиннн! Я врачиху рукой в бок, как звиздану: Ловите, блядь, её, уеб#ся же на х#й!!!)))) Фуууу!!! Поймали уже в воздухе!)))
Та девочка, что в коридоре сползала по стенке, родила следом за мной, через 15 мин. Мы лежали в одной палате, она мне рассказывает: сутки ходила со схватками, не могла разродиться. Врачи сказали, что если сегодня не родишь-завтра кесарево. А тут Я!!)) Ну вот она от смеха и разродилась-то!!)))
Через пол-года рожала моя родственница, под такой же фамилией. Ее спросили про меня, говорят: Мы ее до сих пор помним, насмешила весь роддом!))))

Когда поставили 2-й комп в нашей комнате, кот решил, что исключительно для его величества! Облюбовал клаву, и теперь на ней спит, вернее голова-попа не помещается!)))Так вот: когда муж садится за комп работать, котяра несется со всех ног с искренним недоумение-какого хрена трогают его недвижимость!)))Обязательно сначала пробежится по клаве (6 кг), потом укладывается на нее так, что бы мышка была под жопой!(Спрятал, типа!)Захожу в комнату, муж борется с котом за право обладания клавой, кот держит оборону-кусается!Со словами:"Ах, ты кусаться, Я ТОЖЕ УМЕЮ!", кусает кота за нос!!!)))От такой наглости, кот ретируется, я в истерике, сползаю по стенке на пол))))

Я сегодня всем говорю правду, а все ржут и не верят!!!)))))))))

Подлезла к мужу под мышку с вопросом:
— Ты меня любишь?
— Угу
— Я тебя тоже — угу…
— Я не тоже, я -просто тебя люблю!
… Приятнооооо…)))

Чего-то я сегодня злая, не могу понять, с чего бы это… Муж ушел на корпоративчик… без жен…

Сейчас прочитала о кроссвордах, вспомнила:
В 90-е я торговала на рынке. В свободное время, когда нет покупателей, естессна-кроссворды.
-Чет у меня не получается в этом углу, посмотри.
Смотрю и медленно… хм. удивляюсь))))
На вопрос «Популярный голливудский актер, Микки …», она пишет — Маус)))))))
«Собаку» угадала правильно, но почему-то она стала «сАбакой».
И что меня окончательно добило — на вопрос: Автор «Герои нашего времени», 9 букв. Ответ: ТургенЬев!!!
— А почему ТургенЬев?
— Ну у Тургенева то 8 букв, а надо 9, значит он пишется с мягким знаком…

Я ничем не смогла ей помочь (рыдала в истерике), посоветовала попробовать погадать в другом углу)))))))))))

—