Место для рекламы

ЗМЕЯ МЕНЯЕТ КОЖУ

Свекровь сказала, что я — змея.
От кого еще услышишь правду. Только от свекрови.
— Хорошо, что не свинья, — ответила я, и тем самым, по — видимому, себя сглазила. Подозреваю, что в ту самую секунду она пожелала мне превратиться в упомянутое животное. Вот, не надо дерзить старшим.
После этого обмена мнениями, я стала медленно, но верно превращаться в хрюшку. Дело кончилось разводом со свекровью и мужем (они идут в комплекте).
Постепенно, незаметно, за два года набралось столько лишних килограммов, что, когда в раздевалке общественной бани мой взгляд упал случайно на себя в зеркале… О ужас! Живот свисал на жирные ляжки, а ляжки, распластавшиеся по банной скамейке, наполовину свисали с нее! Дома я нарочно не держала большого зеркала (зачем мне домашний критик) и ни в чем себе не отказывала. Не унывая, ела пироги и картошку с майонезом, не придавая никакого значения тому, что время от времени приходилось срочно покупать обновки — старая одежда трещала по швам.
После шока от увиденного в зеркале, в тот же вечер, лежа в постели, я занялась самогипнозом.
«Змея, — сказала я себе, — пора менять кожу. Веки твои тяжелые, руки тяжелые, ноги тяжелые… Менять…ме-ня-ть…меее…няяя…тьь. …дааа…меняяять…»
И я уснула. Когда проснулась, убедилась, что внушение плотно застряло у меня в мозгу, где-то между коркой и подкоркой. Есть не хотелось совсем. Обычно я съедаю на завтрак яичницу из пяти яиц и штук шесть бутербродов с сыром, щедро намазав их майонезом. Лишь после этого мне уже не хочется есть. Но вместе с тем и жить тоже. Мною овладевает сонная одурь (вы, конечно же, читали Чехова).
Теперь же, с голодухи, жить хотелось. Еще как! Ради того, чтобы срочно найти еду, которую я сама же в дом не пускала.
Я бодро оделась и умчалась на работу, в наше рекламное агентство.
— Что это ты сегодня так рано?- удивилась сторожиха на проходной. — Ты же всегда опаздываешь!
Какое ей до этого дело? Впрочем, она везде сует свой нос. Она мне не раз намекала, в какого бегемота я превратилась… Если подумать, за это ее следует поблагодарить. «Бойтесь равнодушных». С их молчаливого согласия люди как раз и толстеют.
Только я принялась за рекламный слоган для детских памперсов (в ожесточенной борьбе фирм приходится изобретать все новые рекламные изыски, прошлый раз мы арию «сердце красавицы склонно к измене» переделали на «памперс малютки ждут перемены»), как враги моей фигуры предприняли вылазку номер один. Перед моим носом появилась тарелка с огромным куском торта, украшенным жирной кремовой розой. День рождения заведующей! Элегантной, стройной дамы…
Я таращилась на торт. Он таращился на меня. Кто кого? Съем только половину куска, сказала я себе. Половину! Половину… Я съела целый кусок и не нашла сил отказаться от второго куска этой мерзкой, но невероятно вкусной розовой калорийной бомбы. Мне становилось все труднее дышать, резинка трусов вгрызалась все больнее в то место, где могла бы быть талия…
Вечером мне было несказанно обидно, что крем оказался сильнее самовнушения. Плоть восторжествовала над духом…
Хотя, как еще на это посмотреть. Для чего, собственно, я худею? Только для того, чтобы выйти снова замуж. А замуж я хочу зачем? Затем, чтобы родить ребенка. А потом — хоть трава не расти. Пятьдесят кило туда-сюда уже роли не сыграют. Ну вот. А ребенок — существо плотское. Плоть глупа (эту фразу я хорошо запомнила, прочитав ее где-то). Правильно. Вот и в моем случае она работает сама против себя… Сама не дает себе плодиться и размножаться.
Невольно мне вспомнилась свекровь. «А зачем тебе дети? Дети змеи будут гаденышами…»
«А теперь будут поросятами, — мысленно вздохнула я. — Нетушки, — рассердилась я вдруг. — Никаких свиноматок. Змеей родилась, змеей и умру. Но это еще когда будет. К тому времени ученые наверняка что-нибудь придумают и я не умру никогда. Назло свекрови».
И так твердо я решила в этот раз поменять кожу, что даже свадебный торт моей лучшей подруги меня не победил, хотя за свадебным столом его кусок с моей тарелки меня гипнотизировал два часа.
— Ну ты даешь. — шепнула мне подруга-невеста на ухо, уминая уже третий кусок кондитерского шедевра. — Уважуха!
А что ей терять? Дело сделано. Через три месяца родит. Ее плоть оказалась гораздо шустрее моей.
Но и я быстро подтягивалась. Только меня бесило, что — я как личность ну ни на грамм не изменилась, а вот на мою фигуру (минус восемь кило) встречные мужчины теперь стали пялиться, даже идя под руку с такими красотками, которых моему бывшему комплекту (муж плюс свекровь), никак не заарканить.
Еще минус семь кило («статуэтка!"воскликнул мой тренер по аэробике), и я уже могла выбирать, кого тиражировать на этой земле. Нет, руку мне пока что никто не предлагал. А вот все остальное — бери не хочу. На каждом шагу. Даже в троллейбусе.
«А где же вы все были пятнадцать кило назад?- с возмущением думала я. — Полюбите меня толстенькой. Худенькой меня всякий полюбит!»
Про бассейн, тренажерный зал и прочее я вам даже рассказывать не хочу. Само собой, не без этого. Но, каждый раз, когда моя рука тянулась, например за Биг -Маком, я себе говорила: «Змея, ты что! Ты же кожу меняешь!» Вот это срабатывало на все сто. Моя внутренняя змея шипела, но сворачивалась в клубок и рука, дрогнув, оставляла Большого Мака в покое.
В итоге. Через полгода свекровь, случайно повстречав на улице, меня не узнала. Я сужу по тому, как мило она мне улыбнулась, когда я нечаянно замешкалась на ее пути. А зря. Я в тот же день позвонила бывшему мужу и предложила встретиться. А что, я зря за него когда-то замуж выходила? Где дети?
Не уверена, что Землю надо заполнять такими бесхребетными существами, как он.
Впрочем… жизнь на Земле именно с беспозвоночных и начиналась.
Но я этого бесхребетного все еще люблю.

Опубликовала  пиктограмма женщиныГалина Суховерх  08 янв 2014
7 комментариев

Похожие цитаты

ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ

Индюк думал, думал и… в суп попал

Сократ думал, думал и… отравился

Джордано Бруно думал, думал и… погорел

Ницше думал, думал и… чокнулся

Дарвин думал, думал и… произошёл от обезьяны

Ленин думал, думал и… стал лысым, маленьким и картавым

Фрейд думал, думал и… (тьфу, мать его за ногу)

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАнтип Ушкин  16 ноя 2013

Янтарный блеск

Уважаемые пользователи «Янтарный блеск»!
Администрация сайта уведомляет вас, что с 1 по 30 апреля 2014 года сайт будет закрыт на санитарную обработку. Приносим свои глубочайшие извинения за доставленные неудобства.
В качестве компенсации за моральный ущерб, всем пользователям, имеющим стаж не менее года, будет предоставлена бесплатная поездка в Майами по принципу: «Всё включено». Путешествие Из Виртуала в Реал согласился спонсировать бывший пользователь сайта под ником «Мистер ИКС». Новички могу…

Опубликовала  пиктограмма женщиныГалина Суховерх  13 фев 2014

ТРОЛЛИБОЛ

Есть в Инете интересная игра под названием Троллибол.

Виды разнообразны:

1.Командная и командная (смешанная)
Подвиды:
а).Клоны во главе с Капитаном-Ником против одного Ника
б).Ники (во главе с капитаном Клоном) против одного Клона
в).Ники против Ников
г).Клоны против Клонов
д).Клоны против Ников и др.

2.Личное первенство
Подвиды:

Опубликовала  пиктограмма женщиныГалина Суховерх  02 июн 2014