Место для рекламы

— Я быстро! До банкомата и сразу приеду! Две секунды! — так ты говоришь в телефон подбегая к банкомату. А перед тобой женщина. Тоже за деньгами. «Ништяк, — говоришь ты себе — могла быть и очередь! А тут всего одна женщина».
В этот момент женщина поворачивается к тебе и подозрительно смотрит в глаза. Твой вид не внушает доверия, поэтому она прикрывает банкомат телом, как тигрица своего тигрёнка.
И кажется, она даже рычит. Параллельно тигрица суёт в банкомат карту. Агрегат думает, просит подождать, наконец выплёвывает карту и просит засунуть её другой стороной…

В такой ситуации лучше сразу сообщить тем, кто ждёт: «Я задерживаюсь… Минут на 20… Начинайте без меня…» И конечно искать другой банкомат.
Но никто так не делает. Нет! Мы верим
в женщину. В тигрицу. Вот. Засунула как надо. Экран озадачивает картовладелицу вопросом про язык. Женщина! Зачем ты думаешь? Русский или английский? Вспомни, на каком языке ты разговариваешь? Осетинский? Ок!
Ты видишь тут вариант «осетинский»?
Конечно, это недочет VISA и MASTER CARD, они в следующем году исправят! Но сейчас-то всего два варианта: «русский /английский». Начинаются метания… Русский или английский? Красный или синий? Гамбургер или шаурма? «Господин ведущий! Мы берём дополнительную минуту!» Наконец выбор сделан. Русский. «Введите PIN», — просит коварный банкомат.

Женщина, не отошедшая ещё после языка, задумчиво смотрит на экран. Потом лезет в сумку… В женской сумочке есть всё. Даже специальный кармашек для хранения PIN кодов. Хорошо, что президент не женщина.
А вдруг война? На нас летят вражеские ракеты! И мы должны дать симметричный ответ!
И женщина-президент резко открывает ядерный чемоданчик. И чемоданчик просит её ввести код активации самой ядерной нашей ракеты… И президент берёт сумочку и начинает искать код… Он там! В специальном кармашке для хранения самого важного. Между бумажной иконкой и прошлогодней квитанцией из прачечной… Хорошо, что президент не женщина.

А между тем у банкомата собираются люди. Четвёртого по счёту юношу, который подходит к банкомату и одновременно говорит в телефон: «Я быстро денег закину на карту и приеду!», очередь встречает глумливым смехом… Ура, PIN найден! Правда, банкомат за это время успел выплюнуть карту и всё начинается сначала. Выберите язык, введите PIN. Женщина, чувствуя спинным мозгом, добрые, сострадательные взгляды, прикрывает кнопки рукой. Перед вводом последней цифры резко поворачивается. Но с поличным никто не пойман. Все старательно отводят глаза, дабы не спугнуть.

Однако подлый агрегат продолжает политику Сфинкса. Теперь он, падла, мучает женщину вопросами, чего ей, собственно надо. Снять? Положить? Узнать остаток? Сделать перевод? Поменять PIN? Очарованная такими перспективами и таким изобилием предложений тётка зависает. Забыла, зачем пришла… Может, перевести куда-нибудь что-нибудь? Или снять? Но в любом случае, прежде всего надо узнать остаток! Конечно, надо узнать остаток, напечатав его на чеке!
В очереди раздается интеллигентное
«Я его всё!», и джентльмен в «Адидасе» и туфлях нас покидает. Внимательно изучив чек, женщина возвращается в меню.
Снять. Всё-таки снять! И снова проклятый выбор. Какую сумму хочет уважаемая клиентка? Она хочет 10 000. Аппарат снова просит подождать. Потом извиняется: мол не вариант. Женщина пробует 7000. Такая же беда… 5000… Сзади опять раздаётся «Я его всё…» — печальное и отчаянное. Это вернулся мужчина в «Адидасе».
На тысяче рублей банкомат смилостивился и заурчал. В очереди на тот момент уже шла своя интересная жизнь: успели познакомиться парень с девушкой, я прошел до конца «Ангри Бёддз», мальчик 3-х лет описался.

«Финал близок», — подумали все. Недооценили мы её. Так сказать, гордыня наша была наказана. На карте у тетёньки были деньги. Просто стояло ограничение на снятие. А ей надо было 5 000 рублей… Малыш в очереди успел обкакаться, парень с девушкой поругаться, я — посадить аккумулятор.
Смеркалось. Она, наконец, сняла всё и нажала «Завершить операцию». Банкомат, тоже уставший, радостно выплюнул карту и пятый чек. Раздались аплодисменты. Это уснувшие люди в очереди хлопали себя по щекам, чтобы взбодриться.
Если вы думаете, что на этом всё, вы никогда не стояли в очереди к банкомату. Потому что она снова засунула карту в банкомат. Нельзя им доверять. Вдруг чего сперли? Надо узнать остаток. На ещё одном чеке.

И давайте признаемся честно: хоть раз
в жизни. Все мы. Были такой тёткой.

Опубликовала    05 янв 2020
20 комментариев

Похожие цитаты

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Опубликовала  пиктограмма женщиныНата-Натуся  13 дек 2014

Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал, как чайка раненная в ж***. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане:
— Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
— У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
— Господи, Дана! Ты, как пятилетняя! Значит, закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.

Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
— Ну? — послышался крик Даны из комнаты, — не помогло!
— Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти.

Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАлександр Меркулов  17 июл 2019

Когда ты начинаешь носить шапку зимой, это значит пришли зрелость и мудрость! После шапки в лексиконе скоро появятся новые слова «сЕкс, флЕшка и кЕкчуп». Я пока держусь… Но шапку ношу.
Купил себе шапку. Давно хотел! Такую знаете … Ушанку! В такой Папанин челюскинцев спасал. В такой отец Чукельберри и Гекельберри шастал. А если прищурится в такой шапке, ты как Челубей становишься. Тепло. Оригинально. Не как у всех во Владикавказе.
И вот сегодня покупаю в «Золушке» разнообразные шампуни и гели для душа. И ещё в офис всякие полотенца бумажные. Короче у меня такая корзина заполненная. И на кассе меня девочка заученно спрашивает:
— Пакет нужен?
— Ну, а сама-то ты как думаешь, милая? Как я это всё в руках допру?
Я это как-то странно сказал. Прищурился ещё. Как дед Щукарь.
— Не знаю. Может у вас кулек с собой есть.
Кулек… Точно. Я выгляжу как человек, у которого есть с собой кулёк! Чёртова шапка! Флешка!
Кстати. Слово «милая» по обращению к юным продавщицам, это тоже влияние шапки-ушанки…

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  13 дек 2019