Дети, дом, семья, работа… Сколько можно всё тянуть??? Мне сейчас поспать охота, мне б часок-другой заснуть… Нет же!!! Только соберёшься, а тебя уже зовут: «Зай, а нам покушать можно? Приготовь нам что-нибудь!» Ну, куда от них тут деться — всё-таки МОЯ семья… Только хочется одеться и съ@баться втихаря.
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яйца. Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер. Только у нее кончились деревянные заготовки, и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В это момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать. — Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их, между прочим, и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
— Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно, девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще и мужики без трусов ходить будут, только яйца оплетать.
ЖЕНЩИНЫ — ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ
пришел(Я) к школьной подруге(П)(10 лет дружим), та в слезах
П — Меня Макс(парень) бросил
Я — что как обычно дурой назвал?
П — нет,я его,теперь он не звонит
Я — ну так позвони сама,да поговори
П — неее,пусть первый звонит(а сама чуть не захлебывается слезами)
ладно,попили чай,покурили(минут 30 прошло), сажусь за её комп,а там в окне асечном штук 30 сообщений от Макса и столько же ВКонтакте,говорю
Я — Кать,тебе тут Макс САМ!!! пишет
П — я знаю,он уже часа 2 как пишет
Я — так,а что ты не отвечаешь?
П — еще чего,еще я в аське отношения не выясняла
ладно думаю,хоть погляжу что пишет,пролистываю вниз,а там «КАТЯ,ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН,МНЕ НАДО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!!!»
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я
вам,попадались среди работников настолько оригинальные личности,
что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот,работает одна из таких девушек кассиром,и к ней
подходит молодой человек из числа посетителей(если кто знает,
молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть
достаточно густыми,однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
— Это что такое?
— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.
— Нет,это что такое?
— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.
— Нет,я спрашиваю,что это такое?
— Ну так в чем проблема,молодой человек?
НУ ШО ЗА РАЙОН?!
Я сам человек не коренастый(высокий и худой), но много лет занимаюсь боевыми искусствами, и дома есть боксёрская груша. Недавно съехался с девушкой и научил её правильно и сильно давать в табло …
Стоим возле родного подъезда после посещения бара и курим. Вдруг подходит стайка женоподобных глистов-гопнечков и один гарный хлопчег изрекает злополучную фразу:
— Слышь, тёлкой поделись!
Моя зазнобушка, выбросив сигарету, потихоньку направилась в сторону этого бедняги… подходит и без лишних слов щёлкает ему в табло, отправляя беднягу в нокаут. Остальная стайка стоит в шоке … и слышится такая фраза:
— бл*, ну который раз уже так! шо за район такой, бл*дь !
Решил посуду помыть с мелкими, ну как полагается надел на них боевое водяное снаряжение это фартуки и на всякий случай сапоги(как потом оказалось не зря). Значит так, отчет:
1. Помыли посуду, ну что и требовалось.
2. Помыли прилежащий к мойке стол, ну это не требовалось, инициатива мелких.
3. Пара полок, тоже оказалась под водяным обстрелом.
4. Я освежил голову и автоматически постирал носки.
5. Пол под нами превратился в озеро, живность уже на кухню только заглядывала, вообщем в программу вошло и мытье пола.
6. Ну и завершающий аккорд разбивание тарелки на счастье)))
Можно сделать вывод, что мытье посуды с мелкими это 6 в 1. Собираюсь на днях мыть пол с ними, думаю, чем мне этот процесс грозит)))
Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору«Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина выдала«Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота)))
С кем я работаю. серьезные вроде люди.
В комнату залетела здоровая муха… всем кабинетом гонялись за ней… поймали, заперли в шкафу — теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька.
Эту историю рассказал человек,служивший в своё время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский,но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, — снег там расчистить,в казарме убрать и прочую ерунду сделать… И вот поступает пополнение.
Свежеиспечённый солдатик выглядел,как выпускник детского сада. Маленький,худенький,с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой,не обремененной и…
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!!
Случилась однажды такая история.
Едем в другую область. На пропускном посту ДПС перед нами тормозят бортовой ГАЗ 53,а следом машут и нам. Съезжаем на обочину и наблюдаем такую картину: У паркующегося на обочине ГАЗона на ходу открывается задний борт и оттуда вываливается… огромная свинья! Ничего не видевший водитель как ни в чем не бывало копается в кабине,готовя документы для сотрудника ДПС. В кузове ГАЗона еще свиньи. Видя это,один из ДПСников подскакивает к машине,распахивает дверцу и кричит…
СЛУЧАЙ НА КАВКАЗЕ)))
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж…, э — БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый(но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он(зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет(ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
— Хеликоптер нихт! Попистофали…
— Все, становлюсь примерной женой. Больше не курю, с подругами не гуляю, готовлю ужины, с мужа пылинки сдуваю… — Ну ясно, натворила то что? -Телефон мужа постирала))))
Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который кстати и вызвал их:"Где труп?"."Я труп!"-отвечает."Перед аварией наклонился к бардачку, что бы туда закинуть телефон, жена все звонит и звонит, достала." Теперь не знает, то ли ругать жену, то ли цветы дарить.