К халяве легко и быстро привыкаешь, а отвыкаешь долго и тяжело.

Самая заманчивая вещь в жизни — это обогатиться на халяву.

Бесплатных удовольствий не бывает,
уж сколько раз твердил нам мир,
но всё равно ведёмся на «халяву»,
как мышь на сыр!

Не бывает канарейки за копейку, чтобы пела и не ела!

— Ну не дается мне халява в руки! Другим замуж выйти — как подмигнуть, а мне, чтобы мужа заиметь, приходится с предыдущим расставаться!

Уровень благосостояния страны определяется отношением ее народа к халяве: до тех пор, пока мы будем гордиться халявой, а не стыдиться её, нам его не повысить…

Свобода, равенство, братство — это, авось, нафиг и халява

Популярность «клубничкой» не сложно набрать,
однако «ягода» — то ненадежная, скоропортящаяся.

Читаю объявления: «Приму в дар всё!». Не верьте! Предложила работу — не берут!

Лучше пить за свои, чем за своих.

Где-то тут должен быть сыр «на халяву» — заходила, оглядываясь, мышь в мышеловку

Хотел сказать турку, что алкоголь не употребляю… Сказал: ALKOGOL FREE — чем привёл его в неописуемый восторг. Оказалось — сказал: ЛЮБЛЮ АЛКОГОЛЬ НА ХАЛЯВУ)))

Две подружки вышли замуж одновременно. Через неделю — звонок:
— Ниночка, а мы к тебе в гости идём!
Ниночка, как хорошая хозяйка, накрыла стол, поставила бутылочку коньяка, с радостью встретила первых гостей.
Через неделю — опять звонок, идём в гости. Нина снова накрыла стол с коньяком.
Через три дня опять звонок. Как вы догадались, те же, так же. Ниночка опять стол накрыла. И, сами понимаете, гостям суп не подают.
Через два дня… Я продолжать не буду, догадаетесь сами.
Когда наша история длилась уже месяца три, раздался очередной звонок: «А мы к вам!»
— Вот хорошо, обрадовалась Ниночка, я тут салатик приготовила, сейчас картошку варю, а вы по пути купИте селёдочки…
Конечно же, гости пришли, и даже селёдку принесли. Но больше в гости не напрашивались (((

Не все взойдут на Эверест,
И трон не каждому положен,
Немного в мире теплых мест,
Где без труда мы греться можем.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, спрашивает парикмахер.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Коллега по работе притащил яблочный пирог, который приготовила его подруга. Она сочла его неудавшимся (похожим на запеканку) и собиралась выкинуть. Он её еле отговорил и каждый день таскал частями на работу как угощение. Трое соратников на работе (тоже счастливо холостые и тоже далеко за 50) трое суток трущили этот пирог. Сегодня терпение лопнуло:
— Что за беспредел! Сколько можно терпеть! Мы не червяки какие, чтобы питаться только яблоками! Хватит кормить одними десертами! Где неудавшийся борщ с мясой? Некондиционные вареники со сметаной? Негламурно выглядещее мясо по-французски и дефективные котлеты по-киевски? И чтобы с гарниром!
Товарищ ушел с работы в глубокой задумчивости. Ждемс…

Бесплатный сыр портит фигуру в 2 раза быстрее!

От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.
И мне попадается вопрос по нему.
Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби
Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.

Халява сладкая всегда,
и жирная — бывает,
но с калорийностью беда,
она — не насыщает!

Владелец пригородной дачи
Задумал подвести к ней газ.
Труба-то рядом, вот удача!
Халява будет — высший класс!

Нашёл шабашников бригаду,
Чтоб сделать врезку в магистраль.
Те цену заломили, гады!
Ну, раз охота, то не жаль.

Всё сделали! Не нужно печи
Для поддержания тепла —
Он вечным газом обеспечен
За кучу пошлого бабла!
… показать весь текст …