— Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. — Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!
— Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!
— Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую…
— Интересую, а я за Вами наблюдаю, — сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.
— Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.
Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

Говорят, мои терки
Нельзя назвать даже стихами.
Я смотрю читателям в морды,
И хочу ткнуть в них пальцем,
Чтоб они рифмы мои понимали!

— Парень, а ты что, никогда не совал девушкам руку под юбку?
— А это что, нормообразующий шаблон?
— Да, это доминантный сценарий для современной молодежи!
— Какой же Вы развратный сценарист! А я бы Вам дал установку не писать!

— Какая же ты душка, существушка!
— Нет, я вонючая и несуществующая!
— А я тебя поодеколоню! Пшик! Пшик!
— Ты что, шуток не понимаешь?
— Ой, а я же тоже так шучу!
— Душ приняла, духи побрызгала, запах ненужный убрала, ведь я на встрече с мужчиной была!
— А других вариантов у тебя что, не было?
— Я лучше промолчу!