2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.

Был у меня один психолог знакомый. Всем клиентам, на что бы ему ни жаловались, он говорил, что это — последствия коммунизма.
Клиенты ему верили и выздоравливали.
Это был самый богатый психолог в городе, к нему все ходили и никто не знал, что на самом деле он был не психологом, а политологом, а фраза «последствия коммунизма» — это было единственное, что он знал из психологии.

— Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» — она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! — сказала мне сумасшедшая.
— Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
— Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
— Гуляй! — сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
— Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! — сказала она за дверью.
— Хорошо, с сумасшедшими не спорят! — согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет…
…
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пля…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
— Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
— Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
— Так что, девушка, познакомимся?
— А что, мне слабо?
— Вам-то? Не знаю, не знаю!
— Я тоже не знаю, надо подумать!
— Ой, девушка, кажется дождик начинается!
— Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
— Девушка, то ли еще будет!
— Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
— Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

Я убил второго человека. Сколько человек я убил, если на этой планете никто не первый? Но никто и не второй, так как каждый человек — первый.

Что такое абсурдософия?
Спрайтабсурд, спрайтпарадокс, спрайтсюрреализм, спрайтфутуризм, спрайтавангард, спрайтнонсенс, спрайтсюр, спрайтреализм, спрайталогизм, фантаабсурд, фантапарадокс, фантасюрреализм, фантафутуризм, фантаавангард, фантанонсенс, фантасюр, фантареализм, фантаалогизм, кокаколаабсурд, кокаколапарадокс, кокаколасюрреализм, кокаколафутуризм, кокаколаавангард, кокаколанонсенс, кокаколасюр, кокаколареализм, кокаколаалогизм, байкалабсурд, байкалпарадокс, байкалсюрреализм, байкалфутуризм, байкалавангард, байкалнонсенс, байкалсюр, байкалреализм, байкалалогизм, тархунабсурд, тархунпарадокс, тархунсюрреализм, тархунфутуризм, тархунавангард, тархуннонсенс, тархунсюр, тархунреализм, тархуналогизм, спрайтэпатаж, фантаэпатаж, кокаколаэпатаж, байкалэпатаж, тархунэпатаж.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?
— Мои глаза зацепились за вас… поэтому и предложил… Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?
— Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!
— Девушка, смысл есть только в отношениях!
— Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!
— Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

— Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? — спросила у него она.
— Только наискосок! — отшутился он.
— А, может, ты извращенец? — спросила она.
— Я перевёртыш! — пошутил он.
— А ты что, намеки не понимаешь?
Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.
— Ветер мужчина, а ты — нет! — сказала она.
— Иметь нужно совесть! — сказал он.
— Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! — и она засмеялась.
— Не орёл! — сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, — сказал ветер.

2.316.4.
Был у нас случай человек из свободы
убежал в тюрьму… целая история была:
подкоп, подкуп охраны… хоть кино снимай…
он потом еще уходить не хотел… еле уговорили…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Знакомство успешно оформлено. Вы получили автоматический ответ. Система обрабатывает заявку на знакомство 5 календарных дней. Затем искусственный интеллект принимает решение в течение 3 рабочих дней. Ждите, молодой человек! Я девушка-робот!

— Что? Но мы же в метро! Ааааааааа!

— Ыыыыыыы! Шуток не понимаешь?

— Ааааааааааааааааа.

(Молодой человек выбегает из вагона в истерике).

Надпись на стене: «Здесь метро „Старый Бром!“» — было написано розовым ме…
… показать весь текст …

— Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!
— Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
— Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!
— Девушка, но у меня тоже лапки грязные!
— Мужские лапки всегда чище женских!
…
— Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!
— Девушка, извините, но я — людоед!
— А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?
— Не съем, у Вас же лапки грязные!
— Фу! Чистюля!

Я тебе как марсианин марсианину говорю: мы тоже произошли от обезьян.

Я тебе как баран барану говорю: если очень хочешь, пробьешь любые ворота.

Я тебе как попугай попугаю говорю: мы самые честные!

— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
— А ты современник.
— В стиле егэ.
— А вы, батенька, графоман-с.
— .Так и философии как науки нет. .а она есть, вдобавок и «матерью всех наук» называют.
Тогда я решил переспросить:
— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!

Когда-то, давным давно, столы стали сражаться со стульями. Битва столов и стульев закончилась тем, что люди стали сидеть на полу.

— Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. — Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!
— Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!
— Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую…
— Интересую, а я за Вами наблюдаю, — сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.
— Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.
Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

Говорят, мои терки
Нельзя назвать даже стихами.
Я смотрю читателям в морды,
И хочу ткнуть в них пальцем,
Чтоб они рифмы мои понимали!

— Какая же ты душка, существушка!
— Нет, я вонючая и несуществующая!
— А я тебя поодеколоню! Пшик! Пшик!
— Ты что, шуток не понимаешь?
— Ой, а я же тоже так шучу!
— Душ приняла, духи побрызгала, запах ненужный убрала, ведь я на встрече с мужчиной была!
— А других вариантов у тебя что, не было?
— Я лучше промолчу!