Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.
Да будет так!

— Молодой человек, чего смотришь?
— Девушка, а можно познакомиться?
— А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!
— Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!
— Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!

— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.
— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.
— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! — сказал Раскольников.
— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.
— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла…
А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

Если истины нет,
Во что совать нос — не ясно.
Если истина есть,
Как ей наесться,
Чтобы не жрать напрасно?

ноги под подушку
шоколад в лицо
я налью винишка
и выйду на крыльцо
да не просто выйду
позову баян
потому шо ночью
становлюсь я пьян.

я пришёл с роботы
лёг я на диван
а жена на кухне
варит мне уран

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, маньяк?
— Девушка, да что Вы, я так, маньячик!
— А я с маньячиками не знакомлюсь, мне нужен серьезный маньяк!
— Девушка, ну у Вас и запросы!
— Ну как станешь серьезным маньяком, приходи! А пока, маньячик, не позорься!
Мораль сей басни такова —
Изображай, тушканчик, льва!

Вариант 1.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно!
— Спасибо!
— За что? Это тебе спасибо!
— За что?
— Что?
— Что?

Вариант 2.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно! Но в пастели не курить !
— Спасибо!
— За что? Это тебе спасибо!
… показать весь текст …

Проблема решается только тогда, когда решается не та проблема.

— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились в метро?
— Молодой человек, а Вы что, издалека начинаете, боитесь меня испугать!
— Да, девушка, Вы угадали! Я всех пугаю, когда сразу предлагаю познакомиться!
— А когда не сразу — Вы тоже пугаете! Вы вообще похожи на пугало!
— Ну, девушка, спасибо за обратную связь!
— Пожалуйста! И в следующий раз вешайте на себя табличку: — Я не пугало!

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.
— Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая… ваам, батенька, бы к Гоголю… Думайте, во что нос совать! — сказал мне редактор.
— Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро… — сказал мне критик.
— В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, — сказала мне википедия.
— Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, — сказал мне адвокат.
— Бери ручку в руку и дописывай, — сказали мне читатели.
— А говорят, что Кафка умер, — сказали журналисты.
— Писать не надо, добавь картинок ню, — посоветовали мне дизайнеры.
— Пиши, искусство возвращает реальность, — сказал Бодрийяр.
И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

— Завтра не будет никакой погоды?

— Почему?

— Мы превратимся в черный квадрат.

— Но в черном квадрате тоже есть какая-то погода.

— Нет, черный квадрат погоды не делает, он создает пустоту.

— Значит пустота — это и есть погода завтрашнего дня.

— Ну ты и переозначил. Философ!
… показать весь текст …

Она была щеночком, а он был кошечкой. Они дружили. Хозяйка-девочка говорила, что они мягкие игрушки, и они считали себя плюшевыми. Но вдруг они выросли и… Поссорились раз и на всегда.

Эпоха чтения книг ушла, но я её догоню и скажу ей бежать, пока ее другие не догнали. Ей еще не поздно окончательно убежать.
Все может быть в наш странный век. Лучше делать ноги!
Никогда больше в жизни ничего не пишите!

Каким должно быть постфутуристическо-сюрреалистическое произведение?
1. Форма должна находиться в гармонии с содержанием.
2. Форма и содержание должны находиться в диссонансе. Гармонией мир уже давно сыт.
3. Как можно проще по форме и содержанию. Мир движется к упрощению.
4. Подтекст должен быть неожиданным, контекст многозначным, а гипертекст и интертекст бесконечными, плюс должны присутствовать уровни намека и уровни аллегории-иносказания.

Жизнь — это дело без сути,
Пустое до жути,
До мути раздутое
Из бессмысленных судеб.
Запахшее паскудными мутями.

Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
— Это что? — удивились ученые.
— Ты что, не знал таблицу умножения?
— А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! — засмеялся я.
— Ыыыыыы! — сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».

— Девушка, скажите, а что почитать?
— Ыыыыыыыыы!
— А Ваша любимая книга?
— Ыыыыыыыыы!
— Девушка, а Вы не многословны!
— Молодой человек, а Вы так знакомитесь?
— Ыыыыыыыыыы!
— Ааааааа! Ну я Вас поняла! Давайте знакомиться!

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.
Я написал в союз писателей своё ноу-хау.
Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.
Написалась шикарная библиотека.
Мы послали это ноу-хау в космос.
Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!
Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!
Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.
Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.
Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

— Девушка, а Вы не подскажите, как звали Ленина?
— Подскажу! Ленина звали Чекотилло!
— Нет, его, кажется, звали Ильич!
— Нет, молодой человек, он тоже на улице к девушкам приставал, его звали Чекотилло.
— Да Вы что, девушка, на что это Вы намекаете?
— А Вы только попробуйте со мной познакомиться! Аааааааа!
— Ой, девушка, ну Вы даете! Ыыыыыыы!
— Ааааааааа!