Ужин

Наши враги особенно злятся на нас тогда, когда мы не отдаём им свой ужин.

Ложка хороша к обеду, а рюмка к ужину.

Дед Исаак очень много ел. Батоны разрезал не поперёк, а вдоль. В гостях бабка Рая постоянно за него краснела. Прежде чем идти в гости, дед обедал. Это не помогало. Куски хлеба он складывал пополам. Водку пил из бокала для крем-соды. Во время десерта просил не убирать заливное. Вернувшись домой, с облегчением ужинал…

Все хотят быть моими врагами, когда я ужинаю.

— То, что ты ешь на ужин, нормальные люди едят на завтрак.
— Ты меня сейчас ненормальной назвал?
— Да нет…

-А на ужин — стакан кефира!
-Сколько раз?

Купил на ужин две тушки хека. В румяном кляре из муки и яйца. Он благоухал как божество из северных морей и обещал гастрономический оргазм.
Мысленно, я сварил к нему белое, воздушное пюре и украсил парой красных кислых помидорок. В сусеках есть пол бутылки чилийского совиньона и хрустящая горбушка остывающего лаваша с сыром и кусочками шпината в нем. В общем — ужин обещал быть хлебосольным, изысканным и вкусным.
Почему был — спросите вы? Потому, что кое-кто, преодолев притяжение и предел собственной наглости спер хека. Этот кое-кто аккуратно и бесшумно разгрыз пакет и по кусочкам выпотрошил содержимое на двух своих подельников.
Сидят с ангельскими мордами, умываются. Решено — на ужин будут биточки из кошки.