Я прикуп знаю,
Но играть не желаю!
Колоду кусаю,
Жую и игру завершаю.
Вкус истины соображаю.

Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.
— what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.
— Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! — ответил за учителя студент.
— Это никак не объясняется! — написал администратор.
— Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? — удивилась другая иностранная студентка.
Но учитель чат не читал и все обошлось.

Пустое общение
Из пустых сообщений.
Живя без мышления,
В пустом окружении,
Не человек ты,
Ты население.
Пустых намерений
Заполнил общение.
Живу коллективным,
Всеобщим мышлением.
Мне ясно искомое —
Я насекомое.
Не чисто грызомое
И пахнет влекомое.
… показать весь текст …

Надвигается ужас,
Загниют наши души,
Океан станет лужей,
Миражи станут сутью.
Будет мир
Жутью-мутью.
Будет вонь отовсюду.
Понесло, блин, Остапа,
Извините зануду.

Не уходи.
Не к ней.
Выбери меня в ответ.
Пусть некрасива я.
Сердцем.
Пусть паршива я.
Внешне.
Пусть я грязна.
Лицемерка.
Выбери меня в ответ.
Неидеальную совсем.
Антигероиню.
Среди всех.
Дев.
… показать весь текст …

Поэт, ты луже глубину не придавай,
Потом же сам в нее наступишь!
Из лужи мысли не качай,
Грязь истину не любит.
И чистоту ты не пугай!
Стихи ты пишешь, или тупишь?

Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще. Сразу к Вам, в союз писателей. Это я репетирую свой будущий роман.

— А у Вас есть цезаропапизм?
— Таких лекарств в 21 веке не выпускают!
— А это не лекарство!
— А почему Вы в аптеке спрашиваете?
— А я прикалываюсь!
— Ааааа! Ну тогда погодите! Поищу для Вас цезаропапизм!
— Учтите, у меня застарелая, хроническая заскорузлоортодоксия!
— Ну это хорошо лечится экуменизмом, в малых дозах… А вообще вот нашла хорошое средство «Мракобесин» по столовой ложке натощак перед подвигом.
— А поможет?
— Ну это вообще строго по рецепту положено, но Вам, как родному… И про свой цезаропапизм забудете как о страшном сне…
— Спаси Господь!!!
— И Вам того же…
Продолжение следует. Герой рассказа хронический шутник.
А на следующий день она отсыпала чая Цезарь в папиросную бумагу и протянула ему.
… показать весь текст …

Нет, я не тратата поэт,
Я бла бла бла писатель.
И мечтатель,
Планов не было и нет!
В голове моей
Свой интернет.
А в глазах — дисплей.
Ой, вэй!
И не человек
Я, я модель хайтек.
В гипертексте утонувшая
Навек…

Почему коты не тискают людей?
Еще как тискают,
Но пока только в фантазии своей.

Телефон стал религиозным и изменился. Больше до него никто не дозвонился никогда.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— м. не поняла вопроса!
— А можно с Вами познакомиться?
— Я поняла. А в чем вопрос-то был?
— Вопрос, девушка, был без штанов, ни в чем!
— Аааа. Голые вопросы задаете, значит! И не стыдно?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, со всеми можно познакомиться, и не спрашивай!
— Девушка, я так и думал, большое спасибо! А можно я на Вас буду ссылаться, когда буду знакомиться!
— Да, молодой человек, я авторитет, со всеми знакомься и говори, что я разрешила!
— Ура! Спасибо, девушка! Это путёвка в жизнь!

— Что? Ты зачем приделываешь Земле куриные ножки?
— А разве не надо?
— Но на Земле же люди живут?
— Какие люди? Не знаю! Земле нужны куриные ножки!
— Люди сами подделают Земле такие ножки, которые сочтут нужными!
— Они что, разумны?
— Конечно!
— Тогда полетели приделывать куриные ножки к Марсу!
— Летим!
Но тут пришли санитары и всё испортили.

Приходили ко мне Зощенко, Хармс и Довлатов. Долго жали руку. Не знаю, где они взяли эту руку, наверное, с собой принесли.

Яяя — яяя, когда я — не яя,
Яяя убил я,
А воскресло и я и не я.
Яяя, яяя, сам себя прожуя,
Я объелся зазря.
Жря и вря, вря и жря,
Я добил в себе дикаря!
А нафиг я?!

— Ты вообще с девушками знакомишься?
— Ну я! А вообще спросить который час считается?

— Девушка, а Вы не подскажите, какая сейчас на улице погода?
— Молодой человек, а Вы что, ночевали в метро!
— Нет, девушка, но я уже три часа в метро, а погода быстро меняется!
— Аааа! И Вы что, все три часа с девушками знакомитесь?
— А Вы еще скажите, что я у всех спрашиваю, какая погода на улице!
— А что? И такое бывает! Айда со мной в ресторан!
— Девушка, Вы что?
— Молодой человек, я Вас угощаю за чувство юмора!
— Нет, девушка, мне и в метро хорошо! Я тут до вечера катаюсь!
— Аааа! Испугался сделать второй шаг! Ну знакомься дальше, пока!

Мне надоел обычный виртуал,
Мне нужен сюрвиртуализм!
Чтоб мега-псевдобайтом стал,
Чтоб я себя не узнавал
В лжеотраженьях квазилиц…
Во мне есть архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я — сволота.
Быть роботом очеловеченным мне лучше,
Чем человеком ороботизированным слыть.
Играть в себя, не будучи собой — ужасно скучно.
Не знаешь никогда, что скрыть, а что — открыть.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какое социально-ценностное содержание твоего вопроса?
— Ыыыыыыыы!
— Что Ыыыыыыыыы?
— Ну я так социализируюсь, интегрируюсь и адаптируюсь в обществе, я девственник, я инициацию прохожу!
— Ыыыыыыыы!
— Что Ыыыыыыыыы?
— Ну я тебя поняла, я для тебя, значит, не девушка, а ступенька в твоей социализации!
— Ыыыыыыыы!
— Что Ыыыыыыыы?
— Ну будем знакомиться?
— Никогда!
— А у тебя что, комплекс неполноценности что ты девственник?
— Что?
… показать весь текст …