Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно! — сказал я гуляющим во дворе.
— Что? Ты что? — меня не поняли.
— Ничего, еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.

Когда-то.
Я хотела.
Все, перехотела !
Не хочу быть верной.
Твоему я члену.
Шлюх полно на свете.
Я не исключенье.
Хочешь ранить, местью?
Мальчик, бесполезно.
Я желаю — Леди.
Твоему сердечку.
Подари ей деток.
Лучших.
Красивейших.
… показать весь текст …

— А почему на Украине арбуз едят с салом, а дыню — тоже с салом? — спросил я у девушки в метро.
— Знакомься на Украине, там тебе объяснят, — ответила девушка.
— А почему на Украине вместо хлеба все едят с салом? — спросил я еще у одной девушки.
— А это сало девушек, с которыми они познакомились! — ответила она и убежала.
— Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, — объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.
— И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! — сказал другой пассажир.
А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

Нос Дарвина полез
В универсальный интерес,
Хвоста и не заметил,
А было всё-равно,
С хвостом, иль без!
И в этом суть сама вопроса.
Догнать макаку,
Чарльз приглашал всех к кроссу!

Вместо лица — подгузник,
Маска меняет суть!
Вместо лица — подгузник!
Будь, знай, верь, будь!

Я просто скучный обыватель,
Но в интернете я — писатель.
Но не свяжу я и двух слов.
Зачем меня прославил инстаграм,
Я к славе не готов!
Я просто из села, Петров!
Не лайкайте меня, мадам!
Не молодца я Вам!
Бред там!

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.
— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.
— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Мой друг, мой товарищ хороший! И снова встает предо мною! А вчера ты почему взял у меня телефон и не позвонил? Ааааааа?
— Ой, девушка, извините, я забыл!
— Аааааа! Ну, если ты со всеми только по второму разу знакомишься, давай еще раз попробуем! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!

По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!

Если ты пришёл к зубному, а врач у тебя спрашивает: — Как устроен мир? — подумай, может, это не зубы у тебя болят, а душа, и тебе надо к психиатру.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А зачем?
— А я директор единственного в мире театра на воде! Мне нужна русалочка!
— Ааааа! А кто будет русалом?
— А такой роли нет!
— Ааааааа! А я тоже директриса театра на воде и у меня как раз для тебя есть роль русала! Давай я в твоем театре буду русалочкой, а ты в моем театре будешь русалом?
— Да ты что, никогда! Ыыыыыы!
— Не симметричное у тебя предложение, молодой человек! Ыыыыыыы!
Люди вокруг, услышавшие этот разговор: — Была нужда сраку мочить? Ыыыыыы!

Робот выпил кваса и стал квазироботом.
— Душа в квасе! — понял Дарвин и залил в компьютер квас.
Заквашенный компьютер выдал теорию о происхождении человека.
А в пиве души нету.
— А за случайность я не отвечаю! — сказал квазиробот, наклеивающий на пиво этикетки «квас», «квас», «квас».

Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.

Жили были чайник с перевозбужденным носом и кофеварка без юбки. Понятно, чем это закончилось. У их родились маленькие стаканчики.
Но хозяин был физиком и считал, что ничего из ничего не возникает, поэтому стаканчики не заметил и не признанные стаканчики исчезли из нашего мира навсегда.

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

Не желай мне Зла.

Никогда.

И для себя.

Мы устанем.

Враждовать.

Мы помиримся.

Мой брат.
… показать весь текст …

Ошибки исправляет на граните он,
Но там, увы, их не исправить.

И знай, а, впрочем, можешь и не знать!
Беги, а, впрочем, можешь не бежать!
Люби, а, впрочем, можешь не любить!
Смотри, а, впрочем,
Много есть чего,
На что глаза стоит закрыть!
Пиши, но можешь не писать!
Дыши! Иль хочешь не дышать?
Копай, ну, или не копай!
Болтай, а прочем
Кроме слов
Полезно поболтать ногами!

— Непременно превращайся в человека! — сказал Дарвин мартышке и потрепал ее за щечку.
— Нет уж, лучше ты давай в обезьяну! — ответила мартышка и щелкнула Дарвина по носу.
— Я подумаю над твоим предложением, но где я возьму хвост? — засмеялся Дарвин.
— Хвост найдем, было бы желание, — засмеялась мартышка и потрепала Дарвина за щечку.
— Я тебя сейчас ущипну! — засмеялся Дарвин и щелкнул мартышку по носу.
— Вот станешь мартышкой и будешь меня щепать, — сказала мартышка и потрепала Дарвина за щечку…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А чем ты меня хочешь увлечь?
— Девушка, я инопланетянин!
— Я знаю, инопланетяне размножаются тем, что трутся носами!
— Девушка, а откуда Вы знаете?
— А я тоже инопланетянка! Давай тереться носами!
Хэппи энд:
На трущихся носами повесили табличку.
— Да они озабоченные!