— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!

— Я убил человека!
— Ты убил или местоимение «я» убило?
— А ты откуда знаешь, что это концепция?
— А был уже такой случай, когда один Достоевскому подражал, а все подумали, что по-настоящему убил, теперь, если кто-то пишет «я убил человека», сразу проверяют, хорошо ли он читал Достоевского.
— Аааа, значит я не первый, кто так написал!
— Никто не первый, все уже было.
Но тут вошел Достоевский, ведя под ручку Жанну Дарк.
— А где здесь костёр? — поинтересовалась Жанна.
Но тут вошли санитары и развели всех по палатам.
© Юрий Тубольцев

От него несло любовью, а от неё — чесноком. Вот так они и не сошлись. Пуд соли вместе не осилили.

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.
Я написал в союз писателей своё ноу-хау.
Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.
Написалась шикарная библиотека.
Мы послали это ноу-хау в космос.
Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!
Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!
Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.
Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.
Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

— Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!
— Девушка, Вы что, так знакомитесь?
— Молодой человек, я так играюсь!
— А Вы какая зверюшка?
— Я плюшевая и пушистая!
— А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!
— О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!
— Да… не тот мужик пошёл, не тот… — сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.
— О! Кто первый встал, того и тапки! — сказала она и ушла с этим парнем.

— Девушка, а можно Вас щелкнуть по носу?
— Можно!
— Спасибо! А можно еще раз?
— Один раз получилось, а в другой раз — нет! А еще что хотите?
— А получится?
— Один раз может получиться, но в другой раз не обещаю!
— Какая же Вы принципиальная, девушка!
— Один раз принципиальная, а в другой раз — нет!
— Аааааааа!
— Ыыыыыыыы!
— Ну мы же не в палиолите!
— Мы все еще в палиолите! Сейчас тоже самое!

— Девушка, здравствуйте!
— Молодой человек, а в метро разве с незнакомыми девушками здороваются?
— Девушка, а у меня планы познакомиться!
— Ыыыы! А я из налоговой инспекции! Давай я проверю твои плыны!
— Не плыны, а планы!
— Нет, молодой человек, у тебя плыны! Ыыыыы!
— Извините, девушка, знакомьтесь с теми, у кого плыны!
— Ыыыыы!

— Я убил человека.
— Как?
— Я убил никого и стал вместо него никем.
— Постой! Ты убил в себе никого и стал кем-то?
— Да, я опередил свой век также, как Достоевский опередил свое время!
— Нет, все эти теории давно в прошлом, пошли в отделение!
— В отделение Союза Писателей?
— Нет, в отделение милиции! Будешь признаваться.
— Так это же я Достоевскому подражал!
— А это решит суд присяжных. А потом, так и быть, пойдешь на собрание союза писателей! Кто знает, философия это была — или мемуары.

Этот сюрреалистичный костюмчик многим запомнится надолго. Неуместно, нелепо, трусливо выглядел это наряд, обреченно вошел в историю лучших саркастических издевок. Что это было? Публичный провал бесстрашия, былого могущества? Ответ очевиден, на мой взгляд — лучше не иметь ничего и не носить что попало.

Песнь борца за индивидуальность.
Айяя! Ойяя!
Он и я
Я не я,
Он не я,
Ты не я,
Я не я,
Мы не я,
Вы не я,
Блин не я,
Хрен не я,
Хренния,
Блинния,
Яяя, яяя —
… показать весь текст …

— Время не подскажите?
— А если у меня часы отстают, и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
— Ок, без претензий!
— Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
— Ну вот и этот куда-то спешит… Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! — крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
— Упс! Наконец-то они показали верное время.

Департамент речевых игр по изучению абсурда НКО «Институт языка «Чёрточка» занимается анализом, наблюдением самонаблюдением, интуицией и здравым смыслом абсурда и абсурдом здравого смысла! Наш девиз: организация здравого смысла! Как говорил Витгентштейн, границы моего языка означают границы моего мира, а поэт-абсурдист — этот тот, кто не знает, что такое поэт и что такое абсурд, и мы не будем объяснять понятие абсурда, чтобы не расширять правильные границы языка не правильными примерами и лжетол…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ыыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— А это что, беззначащее высказывание?
— Да все ты понимаешь! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
— Ну вот и познакомились! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, так Вы никогда не станете маньяком! Если хотите чего-то в жизни достичь, идите на рыбалку и ловите карасей. Просто представляйте себе, что караси — это русалочки!
— Ыыыыы! Девушка, Вы, наверное, всегда сверху, раз такая смелая!
— А Вы что, правда маньяк?
— Нет, знаете, рыболов, русалочек ловлю! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы! Ну если Вы правда маньяк, давайте знакомиться, я как раз русалочка! Ыыыыыыыы!
И жили они долго и счастливо ЫЫЫЫЫЫЫЫ-кая.

Она смешала короткую юбку с целомудренностью. Она была пай-девочкой, но у нее была короткая юбка.
Она ее надела и пошла искать маньяка. Да, она так делала каждый вечер. По вечерам пай-девочка в короткой юбке искала маньяка. Но маньяк никак не появлялся.
И, вот, однажды, какой-то парень засунул ей нос под юбку.
— Маньяк? — обрадовалась она.
— Не знаю, а кто такие маньяки? — удивился он.
— Маньяк, это тот, кто сует носы девушкам под юбки! — объяснила она.
— Ааааа! Значит я маньяк! — понял он.
И они подружились. И с тех пор пай-девочка в короткой юбке гуляла по вечерам с маньяком. Он совал ей нос под юбку и они были счастливы.

На Земле роль женщин в обществе возросла, как только они стали надевать короткие юбки. А на Марсе, наоборот, как только марсианки стали носить короткие юбки, с ними перестали считаться в обществе. Это все от планеты зависит. Существуют разные взгляды на короткие юбки. Но нам, Землянам, повезло.
Это они там, на Марсе, нас еще без трусов не видели. А то бы они изменили свою точку зрения на эти вопросы.

При переходе к постмодерну
Не попади в духовные бомжи.
Не приноси книгу в таверну,
Стакан уверенно держи.
О женщинах стихи пиши.
Но так, чтоб нос
Не сунуть в скверну.
Под юбкой правды нет,
Все верно!

Чем больше наполняешь душу,
Тем больше недостаточность в душе.
И то, что свыше, и то, что снизу,
Везде, во всем одни клише.

Когда любовь — игра,
В любви нет смысла,
Как в любой игре.
Над миром пустота нависла,
Им правят шулера,
И где б ты ни был — ты в кабаре.
Тебя пронизал черный интерес.
Во всем, что выше и во всем, что ниже,
Во всем — регресс, регресс, регресс.

Я смотрел в ее лицо,
Но она повернулась задом,
Я смотрел ей в зад,
А она послала мне смс,
Что в зад смотреть не прилично.
А мобильный телефон
Ей ответил большим пробелом,
А она написала,
Что пробелы слать —
Это не дело!