Вариант 1.

А можно пальцем тыкнуть в нос?
Да не вопрос! Да не вопрос!

Вариант 2.

Если пальцем тыкнуть в нос,
У мадам появиться вопрос.

Вариант 3.

Придумайте сами.

Только на Земле бабочки образуются из червей. На всех других планетах — черви образуются из бабочек. Поэтому про Землю во вселенной ходят дурные слухи. И уже многие, многие, многие миллионолетия бабочки со всех планет показывают пальцем на Землю.

Жизнь — это дело без сути,
Пустое до жути,
До мути раздутое
Из бессмысленных судеб.
Запахшее паскудными мутями.

Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:
— Мадмуазэль, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!
Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.
Больше марсиане с ней на связь не выходили.

— Девушка, скажите, пожалуйста, где такие юбки дают?
— Молодой человек, чтобы достать такую юбку, нужно собрать тысячу подписей мужчин, что они согласны, чтобы у меня была такая юбка!
— А! Круто! А я, наверное, тоже подписывался за эту юбку, что-то припоминаю!
— Спасибо, молодой человек, а Вы что, познакомиться хотели?
— Нет, девушка, я боюсь, когда юбки очень короткие!
— Аааааа! Ну как хотите! Желающих много! Ыыыыыы!

— Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, — замялся на суде студент.
— Что? Вы же написали: — Я убил человека. — при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! — удивился судья.
— Да, я писатель! — замялся студент.
— Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? — удивился судья.
— А я не знаю, как это в дело могло попасть, — удивился студент.
— Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! — засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».
— Еще есть Раскольниковы? — поинтересовался судья.
Но следователи от стыда потеряли дар речи.

Перебирай в руках осколки фраз
Лиловый ветер пьяною весной
В открытой клетке нереальных масс
Такой нелепый и такой шальной
Взьерошу нервно волосы у вьюг
Волной смету осколки хрусталя
Я разобью! Ты слышишь? Разобью!
Мечты о лете в рифмах февраля
Зеленых туч причудливый узор
На ярком небе цвета мардорЕ
Запутаю в узлах клубничных штор
Перенесу на строчку за тире
Наш диалог слепив в квадратный блин
Изюмом вставлю пошлые слова
… показать весь текст …

— А давай будем интердискурсировать!
— Что-что?
— Ну давай погипертекствуем!
— Как?
— Ну поинтертекстим!
— Ааааа, не поняла!
— Блин, пойду искать другую девушку!
— Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.
— Через «р» — дискутировал!
— У тебя все через «ж»!
-Так ты тоже будет делать шугаринг???
— Чё?
— И лифтинг…
— Это ещё куда?
… показать весь текст …

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.
— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.
— Что? А зачем тебя надо мять?
— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
— Ну как? — спросила меня мнюшка.
— А как дурак! — сказал я ей.
— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

— Я убил человека.
— А знаешь закон невезучести по Гансу-Дитеру Шютту? — спросил редактор.
— А что за закон?
— Невезучие всегда занимают третье место, даже, если они стартовали вдвоем.
— Ты на что намекаешь?
— А на то, что ты убьешь еще серию человек.
— Да ты что, это же не я, это мой лирический герой, это я писатель, я подражаю Раскольникову Достоевского, это первая строчка моего будущего романа.
— А ты что, не знаешь законы Мерфи — законы подлости? Назвался груздем — полезай в кузов! Теперь т…
… показать весь текст …

— Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!
— Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!
— Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!
— А что?
— Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!
— Ыыыыыыыы!

— Девушка, а Вы куда бежите?
— А я вспомнила анекдот и испугалась!
— Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!
— А Вы не хотите?
— Я? Нет, я девушек не пугаю!
— А зря, я бы остановилась!
— Нет, девушка, бегите дальше!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
— Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!
— Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

Истина в ютубе,
Только, если купишь.
А кто халяву любит,
Глупость усугубит.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Да, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым! В метро знакомятся только девственники! Ыыыыыы!
— Девушка, я думаю, это анонимные знакомства, поэтому можно быть и девственником!
— Ааааа! Я угадала, Вы девственник!
Молодой человек убежал.
(кричит ему вдогонку)
— А я Вас сейчас догоню и всем скажу, что Вы девственник! Ыыыыыы!

Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
— Это что? — удивились ученые.
— Ты что, не знал таблицу умножения?
— А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! — засмеялся я.
— Ыыыыыы! — сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».

— Девушка, а что, Вы в метро не знакомитесь?
— Молодой человек, а Вы познакомиться хотите или не познакомиться? Что это Вы вопросы наоборот з*адаете, чтобы я отказала Вам?
— Девушка, я долго думал, как спросить. Это случайно так получилось.
— Молодой человек, случайно никто не знакомится. Нужен продуманный план.
— Ааааа! Ну ладно, попробую спланировать!
— Молодой человек, пока Вы будете планировать, мне уже выходить! Чао!
— Чао! Ыыыыыыыы!

— Девушка, скажите, а что почитать?
— Ыыыыыыыыы!
— А Ваша любимая книга?
— Ыыыыыыыыы!
— Девушка, а Вы не многословны!
— Молодой человек, а Вы так знакомитесь?
— Ыыыыыыыыыы!
— Ааааааа! Ну я Вас поняла! Давайте знакомиться!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно, перечисли мне на карточку 100 рублей на кофе!
— Нищебродка! Попрошайка!
— Что? Да пошел ты!
— На кофе я тебе не дам, но, если будешь хорошо матюгаться, оплачу!
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
— Ааааааааааааааааааа!
Так между юношей и девушкой зарождалось большое и прекрасное чувство!

— Я убил человека.
— Таким образом роман не получается. Нужен план.
— Главное — есть концепция.
— А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
— Главное — правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
— Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
— Посмотрим! Ыыыыыыы!