Сосед

У меня с соседом связь телепатическая… Я беру подушку и плед, он дрель и молоток… Одновременно…)))))

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Змею мне подарил сосед
на Новый Год!
— «Как символ года, пусть,
покой твой бережёт!»
— «Спасибо!» В будущем году
ему кобылу приведу!

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах.

поточил карандашик — ткни им в руку соседа)))

В криминальном замечена не была, но соседу под дверь ссала регулярно.

Каждому свое, но у соседа больше.

Свежий воздух пьянит с непривычки. Мой сосед каждый день выходит на улицу подышать, а потом в двери попасть не может.

Предлагаю руку и сердце… СОСЕДА не дававшего своей
громкой музыкой… мне спать… Недорого, возможен торг…))))

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…