К счастью!
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.
Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.
На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. К счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
Разб…
… показать весь текст …

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире.
Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
— Вот очаг и вон — картина. К нам выходит?
Умные дети орут: Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют???
Тонюсенький девчачий голос:
— М@нд@вошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

Я такая нерешительная… Всё колебаюсь и колебаюсь… Заколебалась уже. колебаться!))

Когда вас прижали к стенке, помните: теперь вам есть от чего оттолкнуться!

— «Я сегодня никуда не пойду!» — подумала жопа.
— «Так у Ленки ж День рождение!» — напомнили приключения.

Улыбка — как фильтр: хорошее впустит, плохое задержит!

(Rina_M)

Еду в машине с мужем. Настроение отличное (день рождения).
Останавливаемся на перекрёстке, под светофором. Смотрю, парень инвалид, по машинам ходит, побирается. Достаю деньги из кошелька, прошу мужа отдать.
Парень берёт деньги, улыбается, благодарит и говорит, обращаясь к мужу:
— Дай Бог тебе красивую любовницу…
© dav-angel

У одного моего знакомого сын в возрасте 3-х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, «ЛОШАДКА!!!» запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет «ПОШЛА!!!» Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги «что застыл, ребенок же кататься хочет?»

Не жизнь, а карусель, и к этому так привыкаешь, что даже когда тебя уже ничто не крутит, ты сам начинаешь себя крутить.

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Человека учат не прожитые годы, а пережитые ситуации!

Если в споре вы слышите от собеседника «Оставим этот разговор! «, или «Забудьте об этом! «, или «Тема закрыта! «, или «Я уже наслушался! «, значит, он хочет сказать: «Я больше не контролирую ситуацию».

- Закон подлости — это когда ты в больницу, и тут — «бывший ».
С ухмылкой так:
— Заболе-Е-ла?
— Нет, блин! Вчерашняя брачная ночь быстро кончилось! Вот, до соплей и обидно!

В критической ситуации — русский мат «творит» чудеса

Попала в неловкую ситуацию .? Не знаешь что делать ??? Покажи сиськи, пусть другие будут в замешательстве.

В ситуации любой —
Будь всегда самим собой.
Без пантов и выстебонов,
Выкрутасов, закидонов…
Даже в страшные года,
Человеком будь всегда.

— «Слабый пол «это когда — краска есть, лак есть, подложка есть… а вот шлифануть-то и некому.

Вся жизнь — сплошные ситуации,
Плетет интриги нить судьбы.
Что не узор, то провокация,
Не прыгнуть выше головы.
Мы в них кидаемся отчаянно,
Пытаясь что-то доказать.
То слышим голоса признания,
И верим можно все понять.
Вся жизнь сплошные ситуации,
И мы лавируем средь них,
А жизнь подбрасывает акции,
То скидки, то победный крик.

(Т) Хотел прорваться на авось, но оказалось, что авось был в курсе.

Только бы ногу не перепутать, с которой встаёшь в понедельник,
а там по ходу ситуации разберёмся, какая будет главная.