Резюме

Наверное, я не менеджер проектов,
Способный вычеркивать буквы и смысл из слов.
Из слова…
Любовь.

сижу пишу резюме… блин! Я такая клевая, как оказалось :))))

Человек только видоизменяет то, что в нём самом остаётся неизменным.

Если вас ударили по правой щеке, значит бил левша.

Из резюме:
Закончил детский сад с золотой медалью. Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках… в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим поносом. Имею черный пояс по владению дыроколом. Получил медаль"За предполагаемую отвагу". При росте 175 см, выгляжу на 176 см. Цвет волос: лысый (но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18 см. Лучше всех в мире принимаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.

Когда Григория Перельмана (гениального математика) попросили выслать резюме для приема на работу в Гарвард, он вспылил: «Если они знакомы с моей работой, то им не нужно мое резюме. Если им нужно мое резюме, значит они ничего не знают о моей работе.»

-Ну, так, выпьем же за нас, а не за них! Ибо, как говорится: «х#й с ними», но без них и без их х#ёв, мы, в принципе, таки, еще справляемся!
-Сказал — как отрэзал! Или, таки, даже еще лучше!

Из резюме лысины становится видно, что прежде она служила шевелюрой.

Даже если бегло оценить то, что твориться на нашей планете, складывается такое впечатление, будто население Земли поделилось на две группы. Одна борется со смертью, а вторая с жизнью…

Вакансия открылась на работе.
Отделом кадров прислан сноп бумаг, —
Анкеты претенденток. Девы, тёти…
Я взялся разгребать их, кое-как.

Тех резюме озвучу дайджест краткий:
В графе о недостатках: «Бросил муж.»
Об увлеченьях: «Баня, дача, грядки,
И хоровое пение к тому ж…»

Обязанности: «Обаять клиента»,
Образованье: «Курсы массажа».
А на «полезность фирме» — аргументы
Бандитского почище шантажа…
… показать весь текст …