Резюме

— Компьютер знаете?
— Знаю!
— А как у Вас с Экселем?
— Что Вы! Эксель мне велик!!! Я «эсочку» ношу.

Резюме: Ищу работу дегустатора… вина, пива, водки, бренди, мартини, виски… Качества: Мновыпиваемость. Если работа понравится, зарплату можете, не платить мне!!!)))

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

«Резюме, раздел „достоинства“:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня»
___________________
___________________

…когда я познакомлюсь с ним поближе, он узнает, что я ничем не лучше, чем были у него до меня — а может даже ещё хуже
\Grazia_

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления…
… показать весь текст …

Где только не размещаю свое резюме, а работодатели, так и не звонят. Думал, думал и разгадал тайну: Я ж в разделе, образование, пишу… высшее, юридическое… Боятся гады, что обдурить меня не смогут))))

Пятна в биографии —
Резюме для мафии.

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Человечество, всё глубже погружаясь в компьютеризацию, начинает копировать свойства машины, потихоньку теряя свои природные навыки, обобщённые словом сознание.