Пьяные

Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я, блин, знaлa словa песен и мысленно подпевaлa.

Перед подъездом уже валяется женский сапог и бутылка водки… 8 марта шагает по стране.)

То, что пьяная натворит… трезвая даже в мыслях не допустит :)))

Два пьяных друга тормозят такси:
-Але, шеф, подбросишь троих?
Таксист:
— А кто третий-то?
-А ты че с нами не поедешь…

«То, что нам в людях не нравится, есть в нас самих», — и особенно, когда мы крепко выпьем

Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать:
— Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!!
Муж:
— Хро? Хряяя?!!

Моя суперспособность заключается в том, что когда я напиваюсь, я никому не звоню.

Сначала ты говоришь «не хочу навязываться», а потом о тебе забывают.

Если вы сомневаетесь в трезвости вернувшегося домой мужа, попросите его сказать: «сероватенький бесперспективняк», «синхрофазотрон». Ну, или хотя бы «мама»…