1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
ХХХ: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из-под колёс автобуса.

Педофила отпустили, потому что потерпевшая даëт путанные показания. Но ей ВСЕГО 4 ГОДА!!!

Kpепко «пpинявшего» водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и… отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась… полицейская машина.

Звонок в полицию: — Алло, полиция, по-моему мой друг наркоман! — С чего вы это взяли? — А че он тогда у меня кокаин тырит?!

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

Экзамен на поступление в милицию: — В стене сделаны три отверстия разной формы: — Круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: — Куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — Супер умные и — супер сильные.

Какая разница, полиция или милиция… Один хрен — менты!

Моя память как полицейский: её не дозовёшься, когда тебе нужно.

Российский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

Он спросил у ясеня, а потом у тополя и березы спрашивал, где же он живет. Тут к нему, с дубинками подошла полиция, объяснила пьяному, что его и дуб тоже не поймет.

ПОТЕРЯВШИЙ СЕБЯ

Рыдал дебошир в полицейском участке,
Он яро стучал кулаком себя в грудь:
— Начальник, я в драку полез для острастки.
Ну, с кем не бывает? Ну, выпил чуть-чуть.

Я каюсь, чтоб век не видать мне свободы!
Я впредь буду смирным, я слово даю!
Ну что же поделать, коль эти уроды,
Словами затронули мамку мою?

Да я за неё разорву всех на части!
Больна она очень, ну вот тебе крест!
… показать весь текст …

В 30-е годы начальник полиции Чикаго, бескомпромиссный борец с мафией, отправил за решетку много опасных преступников. Почти каждый покидал свободу с угрозой рассчитаться с полицейским. Но начальник полиции был спокоен. Он говорил: «Месть-это не бизнес преступника. Когда он выйдет из тюрьмы, ему надо думать о будущем».

Едут два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Что я алкоголик? Один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, «зубр» с 20-летним стажем тормо…
… показать весь текст …

Из рассказа знакомого о том, как их пьяных задерживала полиция: Могу ползти, могу медленно идти, бежать не могу.

Представьте, какой праздник будет для полиции в Новый год, ведь продажа и распитие алкогольной продукции запрещена с 22.00−10.00 часов…

От врачей ожидают чудес гораздо чаще, чем от священников и полиции, вместе не взятых.

Отмазка от полиции в Москве…

Напоследок хочу дать один совет всем экспатам, столкнувшимся с полицией в России. Милиционеры тут не знают английского. Поэтому когда они тебя останавливают и понимают, что ты — тупой иностранец, они как-то сразу теряются. Но чтобы их добить, мне друг посоветовал говорить одну фразу: «Я не понедельник». Я пробовал — работает! Останавливает тебя милиционер: мол, ваши документы. А ты ему — я не понедельник! И все. У него глаза на лоб, он думает, разворачивается и уходит…

Я «таксую» в свободное время от основной работы. Так вот, еду я ночью на заказ и тут мне на встречу ДПС едет и дважды дальним моргает))) А через 300 метров стоит ГАИшник с радаром…

Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в полиции на дорогах работают одни пидары.
— Еду я, — говорит, — себе на дачу, тут этот болван меня стопорит, наклоняется, говорит — миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, пидор какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду — тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои… Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького… Ладно, пока…
… показать весь текст …

Заступиться за женщину — один из самых худших способов с ней познакомиться! А вот в полицию надо позвонить обязательно!

7531 лето от СМЗХ