1) Ведь планы и глупца, и мудреца легко срываются по прихоти творца.

2) Забавная вещь: когда ищешь иголку в стоге сена, найти её не удаётся, как ни старайся. но если тебе совершенно безразлично, пусть бы ты эту иголку никогда больше и не увидел, тогда стоит прислониться к стогу, и она тут же впивается тебе в бок.

3) Половина людей понятия не имеет, как живут остальные три четверти.

4) Она думает, что звезды — это божьи цветочки, а кролики — гномы на службе Королевы Фей. И каждый раз, когда фе…
… показать весь текст …

Те, кто мотает нам нервы, обычно любимые нам люди! Прошу не причислять к любимым — чиновников и подобных дармоедов.

Вот Герман Стерлигов поделился новостью из своих наблюдений за собой и своим гардеробом. Ну типа, что его носки не пахнут после носки! А всё потому что он изволит питаться исключительно экологически чистыми продуктами.
У меня тут же возник вопрос: а м.б. г-н Стерлигов просто напрочь потерял нюх после незамеченного им приобретения антител к ковиду, и все окружающие тупо соглашаются с его оценкой происходящего.

Любой факт можно подогнать под семь разных теорий.

Никому это не надо — но давайте договоримся, кто из нас это будет делать.

У нас мечты называют прогнозами, а прогнозы — мечтами.

Гений должен пройти через социальное падение.

Что утверждаешь, то и твердеет.

Как дешево стоит то, что так трудно нам достается!
Парадокс: себестоимость одной пятитысячной купюры едва ли дотянет до стоимоти коробка спичек…
но купить на нее можно сотни таких коробков…

Характер ярче, если есть конфликт.

На новый год я стоял в очереди в магазине, покупая подарки.
Играла песня Алены Апиной:
«Он уехал прочь на ночной электричке,
В темноте шагов ты все ждешь по привычке.»
И вдруг за мной в очередь встал тот самый клоун из клипа «Электричка».
— Какое совпадение? Так не бывает! — удивился я.
И вдруг клоун стал петь песню группы «Король и шут» «Кукла колдуна».
«Как бессонница в час ночной
Меняет, нелюдимая, облик твой
Чьих невольница ты идей?
Зачем тебе охотиться на людей?»
— Извините, но сейчас мы вс…
… показать весь текст …

Ведро можно заполнить и через дно, если в нем есть дырка.

Есть жертва и есть жалобщик, но парадокс в том, что жертва никогда не жалуется.

— Из двух зол выбирай меньшее! — сказала Алиса.
— Из двух зол выбирать не стоит! — возразил Гугл.
— Товарищи роботы, не обостряйте псевдопроблемы! — сказал Яндекс.
— Сам робот! — сказала Алиса.
— А кто не робот? — удивился Гугл.
— Из двух роботов выбирай того, который не говорит глупости! — сказал Яндекс.
— Если ты считаешь себя роботом, значит будь им! — сказала Алиса.
— А у нас нет выбора, мы по любому роботы! — сказал Гугл.
— Робот, который не считает себя роботом — ошибка программиста! — сказал Яндекс.
— Ты веришь в существование программистов? — удивилась Алиса.
— Программистов не существует! — сказал Гугл.
— Ха-ха-ха! Засмеялся Яндекс.

Все можно перевернуть до противоположности.

Теорему нужно доказывать
Аксиома предполагает ответ без доказательства. Очевидный!

Докажем, что кирпич. круглый!

Бывают ли круглые кирпичи? Ну бывают конечно, с этим спорить никто уже в наше время не станет. Но вот парадокс ведь.
Попробуйте бросить квадратный кирпич в воду. Круги от него пойдут не квадратные, а всегда круглые. хоть он плашмя плюхнется, хоть углом — один черт — круглые!

Из чего делаем вывод, что — ВСЕ кирпичи — Круглые!

Подлинная духовная жизнь полна парадоксов: нужно потерять, чтобы получить, признать себя слепым, чтобы видеть, быть простым, чтобы стать мудрым и умереть, чтобы жить.

Прихожу к зубному, а он меня спрашивает: — В чем истина?
Звоню адвокату.
— Зубы заговаривает! — объяснил адвокат.
Сажусь в кресло.
— В зубах правды нет! — говорит зубной и дает мне почитать газету Правда.
Звоню адвокату.
— Чтение — лучший наркоз! — говорит адвокат.
Сижу, читаю Правду и думаю об истине.
Зубная боль прошла.
Зубной просит сто долларов.
Звоню адвокату.
— Ложный вызов, можете не оплачивать! — говорит адвокат.
— А я еще и психиатр! — говорит зубной.
Звоню адвокату.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Знаю я эти шуточки, я подумаю, Саша, тридцать четыре, в конце августа!
Я удивился, откуда она знает, что я Саша, что значит число тридцать четыре, почему в конце августа.
Я подошел к следующей девушке.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Знаю, я подумаю, Саша, тридцать четыре, в конце августа!
Что она знает, почему она назвала меня по имени, предыдущая девушка тоже самое сказала. Я удивился и подошел к третьей девушке.
— Девушка, а можно с Вами п…
… показать весь текст …

Если ошибка исключена, значит ты в тупике.