Я такая хозяйственная, что даже руки мою исключительно ХОЗЯЙСТВЕННЫМ мылом.))

Мне подруга письмо написала: «Я живу хорошо. Муж у меня богатый.
Езжу на „Мерседесе“, живу в коттедже». А внизу приписка: «Ну как ты?..
Вышли мне на мыло». Послала ей 15 рублей — на «дегтярное» хватит.

Иди ты в баню!
Они думают, что сказали мне что-то плохое!
Как они ошибаются, я в восторге от бани! — задница в мыле, а никуда не бежишь.

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик».
Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, произносит:
- Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос — «что случилось?» — хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку:
- Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты!
Что оставалось делать? Признаться… Что, это куски 40% жирности хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не намылил им свои носки.

Вывод: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!

Люди, которые моют руки с мылом
не экономят ни мыло, ни воду.

грабли, грабли, шишки, да ошибочки одни и те же, пустяки!
остерегайтесь вил! как только на них наступите один раз, как врежутся, мало не покажется, и не вытащить их сразу, так искровоточишься!
все жизнь помнить будете!
так и люди: есть люди грабли, есть люди вилы,
есть люди шило, а есть и мыло!

Одним мыло нужно, чтобы верёвку намылить, другим — чтоб в чужую душу залезть.

Мыло душистое, белое, мылкое,
Мыло глядит на грязнулю с ухмылкою:
Ты бы, грязнуля, вспомнил про мыло —
Мыло тебя наконец бы отмыло!
Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.

Человек похож на мыло… Жизнь мылит-мылит, остается обмылок… Смерть кладет обмылок в коробочку, коробочку прячут с глаз долой… Но все-равно, Жизнь домыливает его и там… Ничего не остается.

Когда шило на мыло меняют, кто-то радуется, кто-то менять не хочет.

«У суботу Янка еха ля ракi,
Пад вярбой Алёна мыла ручнiкi.
— Пакажы, Алена, броды земляку,
Дзе тут пераехаць на канi раку.

— Адчапiся, хлопец, едзь абы-куды,
Не муцi мне толькi чыстае вады.
У маркоцi Янка галавой панiк,
Упусцiла дзека беленькiй ручнiк.»

его природа одарила
он всюду пролезал без мыла

Чтобы лучше видеть, замыленные глаза надо залить

Подарили мыло с ароматом моих любимых специй. Когда принимала ванну, пришла мысль, что в этом бульончике чего-то не хватает…)))

— А почему хозяйственное мыло воняет сильнее немытого тела?

Повстречался мыловар
Как-то с пивоваром,
И спросил его: «Анвар,
Что не так с товаром?
Приучаю к чистоте
Жителей станицы,
Я уж год второй, а те
Не желают мыться.
Перестал Анвар кивать
И ответил: «Гена,
Ты же должен понимать, —
В пиве меньше пены.»

Без мыла в аккаунт не залезешь

Если не менять шило на мыло, завтра нечем будет заняться

Там… где украинец прошелся… остальным и в часности Евреям,
Делать точно не покарману…

— Я тут на днях одного олигарха на кусок мыла развела.
— Это как?
— Он предложил заняться сексом, а я так застенчиво: «А цветок для начала подарить? Ведь у нас все как у людей будет?» И он, наивный, повелся: «А ты какие цветы любишь?» Я говорю: «Ландыши. Уж извини». Тут он руки опустил, пригорюнился. Говорит: «Где ж я тебе в декабре ландыши возьму?» Ах, Танюсик, все-таки нету у этих олигархов широты души никакой. «Гибче надо быть, — говорю, — мужчина, креативнее. Есть же еще туалетный дезодорант с запахом ландыша, мыло, наконец, ландышевое… Мыло-то знаешь где продают? Или тебе домработница покупает?» — «А чe, — спрашивает, — за мыло дашь?» Слушай, ну откуда такие придурки берутся вообще, а?