У меня невероятное желание, взять ГИА, ЕГЭ, по алгебре, русскому, химии и т. д. кинуть его на стол Министру образования и сказать:-«Сука если не решишь хотя бы парочку, то я сажусь на твое место!!!»

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох…
… показать весь текст …

министры в роскоши не тонут
поскольку яхты есть у всех

Новые серьезные перестановки в кабинете министров: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

В Лилипутии, известной книги Свифта,
канатоходец должность получал министра.

Каждый премьер-министр должен быть пример-министром.

— А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
— Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

Министр путей сообщения сообщает — «ВСЁ ПУТЕМ!»
&

Кабинет министров состоит из одних членов — так они и работают.

— Гурд снова не хочет работать, господин министр, — почтительно проговорил надсмотрщик, не поднимая глаз.
Гурд вдруг застонал и приподнялся, опираясь на руки.
Министр страшным, немигающим взглядом уставился на мальчика.
— Почему ты не хочешь работать?
— Господин министр, — еле слышно проговорил мальчик, — я голоден… Мне трудно работать.
— Ты лжешь! Каждый день ты получаешь хороший ломоть хлеба.
— Какой же это ломоть, господин министр? Это совсем маленький кусочек, величиной со спичечную коробку…
… показать весь текст …

Предлагаю назначить Кадырова министром по «хрен его знает, как теперь эту тему разруливать»…

В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром Израиля, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить у него помощи и поддержки. Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона:
— Скажите, господин премьер-министр — кого вы и ваше государство представляете? Возможно, вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно говорить о единой нации, единой куль…
… показать весь текст …

Иногда мне кажется, что Президент сказал «деноминация», а Министр услышал"демилитаризация".

И началось…

Ну не повезло нашей стране с министром образования! Равно как с министром МВД, спорта и прочими министрами.

Министр обороны — гинеколог… Это куда же загнали бундесвер?! Или накрыли…

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? Вдруг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды…
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

Министры образования хотят ввести экзамен с 4-го класса. А чего с 4-го? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать!

В тоталитарной Гейропе министры обороны — женщины.

Мы идем по тому же пути —
Тот, кто скрывается под фамилией Шойгу — министр «в юбке».