Министры

У меня невероятное желание, взять ГИА, ЕГЭ, по алгебре, русскому, химии и т. д. кинуть его на стол Министру образования и сказать:-«Сука если не решишь хотя бы парочку, то я сажусь на твое место!!!»

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох…
… показать весь текст …

министры в роскоши не тонут
поскольку яхты есть у всех

657. Министр финансов — отчим народа, получающий алименты от иждивенцев.

658. Он перманентно находился в декретном отпуске по уходу от закона.

659. Медный лоб любого расколет.

660. Сначала — до основания, потом строили, потом перестраивали. Теперь — мы станем расстраивать! И сильно.

661. Уже не дьявол, а экономика прячется в мелочах — крупное доломали…

662. Министр обороны — гинеколог… Это куда же загнали бундесвер?!

663. Пялился на декольте начальницы — уволили… Голосил на всех перекрестках: пострадал за взгляды.
… показать весь текст …

Новые серьезные перестановки в кабинете министров: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

В Лилипутии, известной книги Свифта,
канатоходец должность получал министра.

Каждый премьер-министр должен быть пример-министром.

— А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
— Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

Министр путей сообщения сообщает — «ВСЁ ПУТЕМ!»
&

Кабинет министров состоит из одних членов — так они и работают.