6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно…
… показать весь текст …

«Внимание! Новый способ мошенничества.
Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:. Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты».

Вопросы, на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
&

Эта история произошла в начале 90-х в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к нему приходит дама с запиской, а у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, главный мент читает и изрекает:
— Минет!
Дамочка в истерике:
— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете… и т. д. и т. п.
Тот опять:
— Я вам еще раз говорю: МИНЕТ!
Дамочка покраснела:
— Хорошо… но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Начальник УВД понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
— Женщина, я Вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!
&

«Благодарный» по-турецки — minnettar. Это особенно актуально, когда женщина за что-то благодарна мужчине.

— Значит, у вас давно не было секса?
— Да, знаете, как-то руки не доходят.

-

— Как там очередь на курсы минета?
— Рассосалась!))))

-Фима, ты так горячо меня лапаешь, ты что — хочешь меня трахнуть?!
-Вообще-то я рассчитывал только на минет, не, ну если ты настаиваешь!!!

-Фима, женщина, которая, сосет, не всегда вампир!

Первый минет с женой.
Вывод.
Умеет.

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Есть один от бед рецепт, замечательный…

-Дааа…Фима…Вот если бы комары были не крово, а спермосущими только представьте себе сколько денег можно было бы, таки, сэкономить!!!

Любовь — это целовать ее после минета.

-Понимаете ли, Фима, если отбросить всю эту религиозную фигню, то у дам на одно ребро меньше ибо член имеет некоторую длину, а для самостоятельного куни надо изогнуться, таки, еще больше!
-Фигасе вы физиолог!
-А то!

-Понимаешь ли Фира… «замолчи свой рот» и «замолчи свой рот моим х%ем" — это совершенно разные «замолчи»! Даже и не смей со мной спорить!!!

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.

Даже самый дурацкий и неумелый минет — это все равно лучше, чем, скажем, понюхать прекрасную розу… или увидеть невообразимый закат.

© Чак Паланик — Удушье

-Фима, вы, конечно же, можете предоставить свой орган размножения для минета бесплатно, но если дама расфуфырена — значит она ожидает, что вы произведете некоторые, таки, траты! И имейте в виду, что корм и бухло могут оказаться далеко не самыми большими статьями расходов!

-Мне кажется или действительно, что отказавшись заглотить мой половой член в свой рот, ты автоматически отсасываешь возможности гордо именоваться моей знакомой?