Едем как-то с братом в лифте с 14 этажа вниз, а он еще тот приколист. На 7 этаже заходит молодая мама с ребенком 6 лет.
Потеснились едем. Тишина. Тут мальчик как пукнет! Все замерли! Брат сурово посмотрел на мальчика, на его побагровевшую маму и вытаращил вдруг на меня глаза, «Ну ты брат даешь! С облегчением!», и похлопал меня по плечу. Тут лифт доехал, открылись двери и мы вывалились из лифта в припадке смеха! Ни о чем еще, не подозревавшие люди, с удивлением смотрели на нас, заходя в лифт, из которого уже тянулся теплый запашок…

Жизнь похожа на лифт, если на первом этаже встретился козел — не унывай, в конце концов некоторым так и суждено остаться на первом, а вам-то ехать дальше)

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и пол дня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

В палитре красок ультрасвета
Меня опять не видит он…
Мой зов остался без ответа…
Я выключаю микрофон…

Качая ветви эвкалипта
Я улетаю в новый свет…
Я нажимаю кнопку лифта
На склоне беспробудных лет…

И вновь качаются березы,
Шепча застенчиво «привет»…
Я лью серебряные слезы,
Но в сердце сожаленья нет…
… показать весь текст …

-Фима, максимальный эффект парфюму придает не цена, а лифт!

Для местных жителей привычный вид транспорта — лифт.

Ровных пространств в княжестве практически нет, всё улицы ведут вниз или вверх, много улиц-лестниц, поэтому есть общественные лифты. Так как Монако со всех сторон окружено Францией, то кое-где граница проходит прямо посередине улицы или лестницы. Из-за этого тут есть уникальный способ пересечения границы — лифт во Францию.

Каким интересно тяжким словом можно назвать нашего товарища по человеческому роду, который в подъезде, обгоняет нас, здоровается приветливо, а потом садится в лифт и перед нашим носом один уезжает?

Возвращаемся с мужем домой. У меня рюкзак за спиной, у него в руках сумка большая. Заходим в лифт. И тут муж, загадочно улыбаясь прижимается ко мне. Первая мысль:"Ого!Ничего себе!)))" А он говорит:"Это я, чтобы дверь закрылась…" Вторая мысль:"Колобки в лифте!")))

Пора худеть, если грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите…))))

Все мы мечены с рождения, и только гениям или негодяям удается вырваться за рамки своего класса.

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом — пианино.

Пока существуют люди, которые поднимаются на лифте на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто-то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю «Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х*я ты делаешь?!!»
каждый, бл*ть, сука, раз

Я ползаю то вверх, то вниз…
Ах, как все надоело…
Возьму… устрою вам сюрприз…
Поеду вдруг налево.

Без перерыва я тружусь,
Служу вам днём и ночью,
И всех подряд перевожу…
Красивых и не очень…

А я ж мужчина, — не пенёк,
Имею вкус отличный…
Возьму… застряну на денёк
С блондинкой симпатичной… :-)
… показать весь текст …