Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь? -Сплю…-А мы сука учим!

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Говорят лучшая подружка это мама. ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!