Консилиум докторов о лягушке:
пациент скорее жив, чем мёртв;
пациент скорее мёртв, чем жив.

Полина без ума от Паркинсона.
Паркинсон ведь славный франт,
доктор и медицины лейтенант.

— Доктор, вы знаете, чувствую, что-то у меня в попе как-то не очень хорошо.
— Милок, ну что же там может быть хорошего-то?

Приходит мужик к доктору:
— Понимаете, доктор, проблема — у меня в последнее время — на мужиков тянет. Ну, ничего не могу с собой поделать. А ведь и жена есть, дети и возраст у меня уже, а все равно тянет?
— А ты вот что дома сделай: возми большую кастрюлю или лучше выварку, налей молока, да по-больше, порежь туда дыню, селедочку, огурчиков, соленых помидор, маринованых ка…
… показать весь текст …

— Доктор, Вы вычеркнули столько из моего рациона, что, так понимаю, мне остаются только хлеб, вода и молитва?
— Да. … Но, без хлеба …

Элли, скажи, ну зачем тебе этот хлам?
Этот страшила… по дому одна солома!
Этот плюшевый песик без пуговок-глаз и лап.
Где ты их откопала? Помойку разводишь дома!

Элли, скажи, может, выкинем этого льва?
Ты посмотри на него, он такой плешивый.
Ты пыталась пришить ему смелость, но не смогла?
И поэтому распорола и не зашила?

Ну, а зачем тебе робот? Он дровосек?
Жуткий и с острыми ржавчинами пластинок…
Хочешь, купим нового яркого, чтоб блестел?
Элли, не плачь, или я заберу его силой!
… показать весь текст …

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с ли…
… показать весь текст …

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии

Врач — доктор и без ученой степени.

— Доктор, я все время хочу есть и спать. Толстею…
— Ешьте во сне.

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г (кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым …

1. К Вам на шею вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы что-то обещали Гиппократу…
3. Вы первым узнаете о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а Вы в белом.
5. Вы регулярно кого-то теряете…
6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы других людей.
8. На Западе вы бы получали в 100 раз больше.
9. Кал может вам о многом рассказать…
10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

У больного А.П. диагностировано личностное расстройство. Больной отказался от терапии. Объяснил тем что теперь он стал понимать шутки Комеди Клаб.

— Доктор, я болен!
— Баян — следующий.

— Доктор, а какие мне лекарства пить?
— Ну… чего-нибудь попейте.
— Доктор, а чем горло побрызгать?
— Ну… чем-нибудь побрызгайте…
— А от насморка что закапать?
— Ну… что-нибудь закапайте…

— Доктор, я когда выпью — никак не могу кончить!
— Какие проблемы — вы не пейте…
— А я тогда не могу начать.
— Так выпейте и трахайте пока не протрезвеете…

— Сима Марковна, я извиняюсь, а доктор Шпаковский, вам случайно не родственник?
— Ай, я вас, умоляю… Какой он мине родственник? Так, слегка… зять… И потом, какой он доктор?
— Ну, как же, он же знаменитый доктор Шпаковский… что-то из области химии или физики…
— Вот видите, вы сами и прокололись… Доктор он химических наук…
— Я не прокололся, я слегка ошибся…
— Вот, а был бы он настоящий доктор… там, например, зубник или глазнюк, или этот… пи… гинеколог… Вы бы не ошиблись. Потому что это конкрети…
… показать весь текст …

К стоматологу пошла как-то на приём.
И тихонько навела справки все о нём
И сказал мне старец из южан-
«Зюбы плёхо, ведь не влазят, джян, в стакан»

Пошла к доктору зубному:
Нужно вырвать" мудрый" зуб.
Доктор толстый и лощенный,
Ну, а фэйсом- дубом дуб.

Села в кресло, рот открыла.
Смотрит: «Сложный зуб у вас.»
-Ну и что мне будет стоить?
«Двести евриков за час».
… показать весь текст …

Снял комнату,
закончить развода дела…
Было уютно,
пока за окном ночь слёзы лила.
Виски.
В одежде лёг на кровать,
Мысли пытаясь
заставить поспать…
Доктора забрали —
выпивку женщин и сигареты…
Но на женщин у медицины
были ответы…
И как же без выпивки
дамы будут раздеты?
… показать весь текст …

Интересный факт: если Эмма Уотсон (Emma Watson) защитит докторскую, то её можно будет называть доктор Ватсон