Случай у доктора.
— Доктор, с работы прихожу и такое вижу! У нас в доме посторонний мужчина. Только хотел устроить скандал, как вмешалась моя жена Соня: «Ойц, Миша, ты же культурный человек, да пойди, лучше выпей кофейку».
— Ага… таки шо дальше?
— На следующий день меня ждала такая же картина, но был уже другой мужчина. Соня снова мне сказала:"Ойц, Миша, ты же культурный человек, да пойди, лучше выпей кофейку".
— Ага… таки шо вы от меня хотите?
— Вот, а пришел я к вам с профилактическими целями. Не вредно мне столько кофейку пить?

— Доктор что со мной?
— Все хорошо.
— Но, я умираю!
— Ну, что поделать, все там будем.

— Доктор, мне больно думать.
— Наденьте фуражку.
— А если голова вспухнет?
— Снимите. Следующий!

— Доктор, скажите, я поправлюсь?
— Да мне и самому интересно…

Хороший доктор — это клад, такому каждый будет рад!
Вот если бы на свете были такие доктора везде,
Тогда б больные излечились даже в далёкой слободе!

`
Где-то погасли свечи,
В сердце прорехи рваны.
Время совсем не лечит,
Время рубцует раны.

Латкой на дряблой коже
Только всерьёз, за плату,
Время на душу может
Лишь наложить заплату.

Стынет порез от когтя,
Вглубь далеко упрятан.
Время совсем не доктор —
… показать весь текст …

Из двух зол выбирай то, что доктор прописал!

— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой —
это паранойя или ещё не совсем?
— Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи.
Паранойя — это, когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.

Доктор! Мне кровь из носа надо сдать кровь из вены!)))

— Доктор! Моя правая нога не дает мне покоя, болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

— Сходила в поликлинику.
Врач-специалист написал рекомендации: отдых, коньяк, секс.
— Доктор от Б-га!!!

Доктор у меня жёлтые зубы что делать?
— наденьте коричневый галстук

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?

На приёме у врача. Доктор:
-Курите?
-Курю.
-Пьёте?
-Пью.
-И что же вы хотите?
-Бабу.

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

-Фима, скажу вам как гинеколог гинекологу: всё в этом мире, даже наша с вами зарплата, зависит от влагалища!
-В каком смысле?
-Ну, а как, по вашему, вы стали евреем?
-Ааа… вы в этом смысле…
-А представьте, что влагалище было бы царским, а не пролетарским — вы бы были, как минимум, принц!
-Ну, так-то, это неплохой минимум!
-Вот и я о том же…

Жалеть, о прошедшей жизни?
Которая, могла бы пройти, не так.
— Доктор, а смысл?
— Главное — жить,
Смысл — пустяк.

шумит в фонендоскопе море
и добрый доктор не спеша
в строке диагноз отмечает
душа

Гирудотерапия вас быстро исцелит…
Пропишет процедуру наш доктор Айболит!