Познакомьтесь: доктор Шахаф, врач батальона «Шакед» бригады «Гивати». С начала войны в строю, хотя сам был дважды ранен, он спас десятки солдат в Газе. Через два дня после второго ранения он уже вернулся на поле боя.
С начала войны доктор Шахаф выходил около 80 солдат ЦАХАЛа различной тяжести ранений.

«Был один раненый… этим случаем горжусь особо… который вдруг начал постоянно чихать без остановки у меня в руках. Первая мысль — отреагировать, ведь ничего сложного. Но решил не вмешиваться. Во время эвакуации с поля боя начал говорить непонятно, замеры пошли вниз — но вопреки желанию вмешаться, я почувствовал, что лучше не делать ему процедур на ходу.
А спустя два дня мне сказали, что мое «странное» решение его спасло — потому что у него был небольшой разрыв дыхательных путей, и начни я процедуру, мы бы его потеряли.

…После второго ранения у меня вытащили 20 осколков из руки. Семья давила, но через два дня я вернулся в Газу: не мог оставить ребят.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит…
Доктор посмотрел и выписал направление на анализ мочи. Мужик возмущается:
— Какой, на хрен, анализ мочи? У меня вообще-то локоть болит! Доктор отвечает:
Так больной, не возникайте, идите сдавайте.
Ну мужик психанул пошёл домой взял анализы у кошки, дочки, жены, тёщи и тормозухи ещё с машины туда налил. Пришёл через неделю за результатом. Ну доктор ему и говорит:
— Ну по результатам анализа имеем значит следующее: кошке твоей скоро кирдык умрёт от старости. У дочки всё хорошо на втором месяце скоро будет пополнение. С тёщей не всё хорошо у неё рак почек нужна операция. А у жены твоей сифилис она не даёт тебе уже пол года, поэтому когда ты в туалете дрочишь локтем об батарею бьешься вот локоть и болит. Мужик охренел и пялится к выходу, а доктор ему в догонку кричит:
— И тормозуху в машине поменяй, а то убьёшься на хрен.

илл.-
фотка моя-
акварель сотворил
вчерась

-Алло, Фира? Скажи мне, как доктор, что мне делать: мой Йося съел не ту таблэтку!
-Скажи ему, шо бы не всасывал её в кров!
-А если он, таки, всё равно всосёт её назло?
-Ну, ты же предупредила и теперь это уже не твои проблемы!

Тётя Фира всегда дискутировала за своё лечение что бы хоть немного поднять доктора на свой, как ей казалось, уровень.

Случай у доктора.
— Доктор, с работы прихожу и такое вижу! У нас в доме посторонний мужчина. Только хотел устроить скандал, как вмешалась моя жена Соня: «Ойц, Миша, ты же культурный человек, да пойди, лучше выпей кофейку».
— Ага… таки шо дальше?
— На следующий день меня ждала такая же картина, но был уже другой мужчина. Соня снова мне сказала:"Ойц, Миша, ты же культурный человек, да пойди, лучше выпей кофейку".
— Ага… таки шо вы от меня хотите?
— Вот, а пришел я к вам с профилактическими целями. Не вредно мне столько кофейку пить?

— Доктор что со мной?
— Все хорошо.
— Но, я умираю!
— Ну, что поделать, все там будем.

— Доктор, мне больно думать.
— Наденьте фуражку.
— А если голова вспухнет?
— Снимите. Следующий!

— Доктор, скажите, я поправлюсь?
— Да мне и самому интересно…

Хороший доктор — это клад, такому каждый будет рад!
Вот если бы на свете были такие доктора везде,
Тогда б больные излечились даже в далёкой слободе!

`
Где-то погасли свечи,
В сердце прорехи рваны.
Время совсем не лечит,
Время рубцует раны.

Латкой на дряблой коже
Только всерьёз, за плату,
Время на душу может
Лишь наложить заплату.

Стынет порез от когтя,
Вглубь далеко упрятан.
Время совсем не доктор —
… показать весь текст …

Из двух зол выбирай то, что доктор прописал!

— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой —
это паранойя или ещё не совсем?
— Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи.
Паранойя — это, когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.

— Доктор! Моя правая нога не дает мне покоя, болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

Доктор! Мне кровь из носа надо сдать кровь из вены!)))

— Сходила в поликлинику.
Врач-специалист написал рекомендации: отдых, коньяк, секс.
— Доктор от Б-га!!!

Доктор у меня жёлтые зубы что делать?
— наденьте коричневый галстук

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

-Фима, скажу вам как гинеколог гинекологу: всё в этом мире, даже наша с вами зарплата, зависит от влагалища!
-В каком смысле?
-Ну, а как, по вашему, вы стали евреем?
-Ааа… вы в этом смысле…
-А представьте, что влагалище было бы царским, а не пролетарским — вы бы были, как минимум, принц!
-Ну, так-то, это неплохой минимум!
-Вот и я о том же…