-Люблю снег-сказала она.-Как будто господь стряхивает пылинки со своих одежд.
-Для этого есть чины поменьше-улыбнулся он.
-Кто? Ангелы?-её глаза засияли.
-Физика.-ответил он просто.

— Что ты мне говоришь… я что, по твоему такой тупой и не знаю???
— То есть, по-твоему, я до недавнего времени был тупым потому-что я этого не знал? И некоторые мои (хорошие) знакомые, по-твоему тоже тупые потому-что они этого не знают? Так получается?

— Зачем Я Тебе?
— Когда думаю о Нас, забываю какой сегодня день недели… Вот Ты знаешь какой сегодня день?
— Наш…

ДИАЛОГ
ПИСЬМО АЛЛЫ БОССАРТ
Конечно, я слышала, что «от шабата до шабата брат наебывает брата».
Но каждый раз удивляюсь, как в первый.
Ну, старые батарейки — это вообще национальный спорт.
Кислый паштет.
Паленая косметика-парфюмерия.
Турецкие тряпки с лейблом «made in Italy»…
Надо же. Вот как после этого не верить в еврейского Бога и его рекомендации? Прошу прощения, Б-га.

ПРОСТИТЕ, АЛЛА!
(ответ Алле Боссарт)
Простите нас, Алла, за кислый паштет,
За лампочки и батарейки,
… показать весь текст …

— Пригласите меня на ужин.
— Что? Вы не хотите поужинать?
— Женщины не любят вопросы.
— Мы поужинаем вместе.
— Слишком мягко.
— Мы поужинаем вместе?
— Снова вопрос.
— Я собираюсь на ужин. Надеюсь, вы со мной.

— Мозг! Мозг! Вызываю мозг! Как слышишь меня? Ответь.
— Буааааа !!!
— … Мозг! Мозг! Не понял тебя.
— Буааааа !!!
— … Мозг! Мозг! Что там у тебя? Отвечай!
— Хррр… Хррррр… Хрррррррр

— Да разведись ты с этой бабой гнусной… К ней в очередь — козлов окрестных рать!
— Да знаю… Ну, допустим, разведусь я… И что потом? Мне тоже в очередь вставать???

Вот когда в детстве со мной мама смотрела мультики — это нормально, а как выросла так сразу: 'Господи! Надо переключить канал'

xxx: вот почему у меня нету девушки))
yyy: на что она тебе?
xxx: ну это типа круто
xxx: идешь такой по улице и она рядом плетется вместо плеера

Мама говорит сыну:
— Идём, я тебя поцелую.
Сын:
— Лучше не надо.
Мама:
— Что, может, в попу поцеловать.
— Ага, давай в попу!

. — Мы едем быстрее, чем летит самолёт!
— Самолёту далеко до нас.

Занимаюсь чем-то на кухне. Приходит Лера:
— Ирина, я есть хочу.
— Попроси маму, пусть разогреет.
Две минуты тишины.
— Ирина, я есть хочу.
Я (раздражаясь):
— Лера, но у тебя же есть мама!
Лера (невозмутимо):
— У меня есть ты!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты ещё надеешься на любовь или уже просто дружбу предлагаешь?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а зачем?
— Ладно, девушка, проехали!
— Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

-Почему ты не хочешь быть с ним.
— Я дала обещание другому.
— Но ведь ты любишь его и он все время у тебя перед глазами.
— А я их закрываю и на него не смотрю.

-А больной из 3-й палаты утверждает, что он Анхела Меркель. -В смирительные колготки его! Ох, уж эта Европа!

Меня часто спрашивают — Как я?
Я часто растерян — что за странная какья. Я так и отвечаю:
— Что еще за какья?
Они мне отвечают:
— Не «Еще закакакья», а просто — Как я?
— Хмм, что за … Что еще за какья ???
— Что за черт ?! Да простая какья !!!
— … что же вы за люди — это просебя, не вслух. А вслух:
— Да что же вы за люди то !!!
…Но они ушли. Унося странную и ненужную мне какью

«Да хрен его знает» и многие другие способы вести аргументированный диалог.

xxx: топоооор, топоррр, мне нужен топор!
yyy: зачем?
xxx: будет топор — будет настроение: D

Ролик из Тик-Тока
Девочка лет пяти восточно типа ест мороженое, а её склоняют к диалогу:
-Ты маму любишь?
— Да.
— А папу любишь?
— Нет.
— Почему?
— Он пелдит!