Дата — седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
— Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.

— Как тебе со мной в постели? — Мне нравится, расскажу друзьям.

-Так в чем различие между близнецами и двойняшками?
-Ну близнецы — это которые совсем одинаковые, а двойняшки бывают даже и не очень похожи.
-А так я называю это просто однояйцевые и двуяйцевые близнецы.
-Ну да, так разговоришься, например, с очень похожими друг на друга суровыми парнями и спросишь их: «Скажите, вы однояйцевые или двуяйцевые???», а «близнецы» ты уже может быть и сказать не успеешь.

— Смотри, голова…
— Чья?
— Колобока!

xxx: Я суровая русская баба!
yyy: Ты до сих пор вздрагиваешь, когда у тебя кровь из пальца берут, Даша.

ххх: Во! Сегодня антирелигиозный праздник!
ууу: -?
ххх: День космонавтики!

— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался…

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся.
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И …
… показать весь текст …

Диалог между ротным и солдатами:
— Нельзя нам уходить, командир!
— Верно, нельзя. Но я ваши жизни, как и свою, готов отдать только в обмен на фрицевские. А вот так… задаром, превращать свою роту в фарш — я не позволю.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Улитки прыгают на каблуках между сиреневых квадратных деревьев, водяные верблюды летят на мыльных шарах к озеру.
Так понятней? да не хочу Я с вами общаться, вы мне не интересны и совсем безразличны…
*****************************************************
бывает же такое;)

— Прекрати меня смешить! Я улыбаюсь все утро как дурочка над телефоном;)
— Ну, улыбайся как-то по-другому, что тут скажешь.

Голос за кадром:
— Ты посмотри… на его взгляд!

Саня:
— Ты только это, по лицу меня не бей… Ладно, хорошо?!
— По лицу не бей и яйки мои не трогай!

Тот же голос:
— Саня, он маньяк!

*Дикий ржач остальной группы.*

— Ты кто?
— Я и так далее!
— Аааааа!
— Бвгдеёжз!
— Нету в тебе смысла! Но главное на ёпрст не нарваться!
— Ёпрст — это конкурирующая организация!
— Ладно, все не перечислишь! Удачи!

— Зай, ты упала??? O_o
— нет блин, я резко легла!

— Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде «Кентавр» и «Радуга».
Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр?
-Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета «Радуга»?

— Там это???
— Что «это»???
— Ну… как называется… сейчас вспомню… Никита? Просто я давно уже не видел, забыл, как называется.

Меряю температуру. Говорю Анне:
— 36 и 9.
Показываю градусник.
Анна:
— Дорогая, 36 и 8.
— А чувствую себя на 37…

— Сахарная?
— Да, нормальная.

— Ирина, ты не можешь ничего сделать!..
— А что надо?
— Подняться в шесть часов утра и сделать мне массаж!
— А-а-а, да, ты права. Я не могу.
— Ну вот видишь!

— Или я тебя топором, или судья тебя молотком! — сказал Раскольников старухе.
— Это ещё хорошо, что не осиновым колом! — успокоилась старуха.