Вождение

Жена: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
Муж: — У меня в машине автомат!
Жена: — Не угрожай мне!

Такое ощущение, что при вручении прав, половине народа надо принудительно набивать татуировки «право» и «лево» на кистях рук!

— Какая была профессия у Моисея?
— Он закончил курсы вождения евреев.

Еду. Вижу: стоят двое,
Рядом сигналка у них воет,
Подъехал поближе — глаза открылись:
То врата рая навстречу раскрылись…

Молодой симпатичной инструкторше автошколы все хотели сдать вожделение.

На моем первом уроке вождения
тронулся только инструктор

Мужчины шутят: за рулем пи*да-это не езда, категорически не согласна!!! Частенько на дорогах встречаются такие Мужчины-ездюки, что просто пипец: наглые, уверенные. Так что не надо гнать на девушек… P. S.Не видела ни одной девушки-водителя, чтобы на сфетофоре или в пробке нос чистила…

Это у меня права купленные? Да я их честно заработала кровью и потом… своего инструктора!

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!

Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе — маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Отзыв дэвушки: «УУУУХ!!! А потом столб…»