Вовочка

Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
— Баба у него там…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста???
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы…)))

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3×2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2×3?
Отец:
— Ну и какая нахуй разница?
Вова:
— Вот и я так сказал

-Вовочка! Почему у тебя «2″ по диктанту? -Ну, учительница диктовала:"Моя мама стоит на бульваре». А я написал:"Моя мама не такая!"

Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми…

— Вовочка, как дела в школе?
— Я с папой двоечника не разговариваю!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp!!!

Есть у меня одна знакомая, у знакомой есть сын и говорящий только «по матери» муж. Их сын — это, походу реинкарнация Вовочки и не иначе! Как только малыш научился говорить, он сразу начал выдавать перлы и эти перлы были похлеще чем в некоторых анекдотах про Вовочку!

Повели значит нового «Вовочку» на анализ крови. Увы, никто не догадался объяснить ребенку, как это будет. Так вот, заходят они в процедурный кабинет, медсестра аккуратно берет палец «Вовочки» и прокалывает его, как собственно это обычно и делается.

Но ведь юный заср@нец такого поворота событий ну никак не ожидал!

Нет, ребенок не заплакал! Посмотрев на палец, а потом на медсестру, мальчик, полным пролетарской ненависти, визгливым голосом сказал:

— Пизд@, ты че творишь?

Персонал кабинета лег от смеха! Никто больше не мог принимать анализы в этот день…